Stupidario Ufficiale AV

he sono

no guarda che ce li hanno portati da poco...

Non lo sapevo.... non distuberà la fauna naturale?

[funcool]

Guardate questo gol oppure questo video.

Si, l'avevo vista in TV... è allo stesso tempo volgare e geniale però! Bella idea hanno avuto...

[funcool]

LE SCORREGGE ATTRAVERSO I SECOLI

Si da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni
La scorreggia di gran gloria
si è coperta nella storia

Sin da quando i sodomiti,
di scorreggie assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta
e persino in casi gravi
scorreggiavano gli schiavi

Si racconta che Tiberio
scorreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali

Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e più ancora il gran Lucullo
scorreggiavan per trastullo



Scorreggiava Roma intera
da mattina sino a sera,
scorreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato

Scorreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"La battaglia non si perda"
e Cambrone rispose "*****",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante

Le scorreggie del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli Alberelli

Il gran Volta con Pila
le faceva sempre in fila,
di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi qualche vola
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto!!

eh eh

uno spaccato di storia :-)

[dementialsite]

Il pesce più veloce del mondo è... il Tonno Insuperabile!

Ho fatto la battuta... ho fatto... statemi bene...

[seneca]

Pierino: Signora maestra, lo sa che esistono 3 tipi di ignoranza?
Maestra: Quali Pierino?
Pierino: L'ignoranza idraulica, quella agricola e quella sessuale!
Maestra: E quali sarebbero?
Pierino: L'ignoranza idraulica è quando non capisci un tubo e quella agricola quando non capisci un cavolo...
Maestra: E quella sessuale?
Pierino: Beh, quando non capisci un ca$$o!!!

[NoWhere]

un trash-rotfl per quella di pierino!!

[seneca]

TRE TIFOSI Un tifoso della Lazio , un tifoso della Roma e un tifoso del Milan sono su una spiaggia in Arabia Saudita e si stanno bevendo una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in alcuni paesi islamici è un crimine grave, quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcolici, i tre furono condannati a morte. Dopo alcuni mesi d'appello e con l'aiuto di molti avvocati in gamba, si riuscì a tramutare la sentenza di morte in ergastolo.
Il destino volle che il giorno in cui il processo finì, in Arabia Saudita fosse festa nazionale e lo sceicco essendo di buonumore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano alla punizione lo sceicco disse: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Per primo toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: "Legatemi un cuscino sulla schiena". Così fu fatto, ma purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi venne il turno del tifoso milanista (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Ma i cuscini durarono solo 15 frustate e le altre 5 gli lacerarono la schiena. Anche lui fu portato via sanguinante mentre piangeva come un bambino.
Arriva il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto più di tutti). Ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: "Tu sei un tifoso della squadra con i colori più belli del mondo. I tifosi romanisti sono i migliori e i più fedeli del mondo e per questa ragione ti concedo 2 desideri". "Grazie sua altezza", rispose il tifoso della Roma . "In ammirazione della vostra clemenza, come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20". "Non solo sei una persona d'onore, bello e
simpatico, ma sei anche coraggioso!", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene,se 100 frustate sono il tuo desiderio, così sarà fatto... Ora dimmi qual è il secondo desiderio". "Legatemi il tifoso della Lazio sulla schiena!!!".

bellissima seneca

ora una barzelletta metematica

c'e' un festa con tutte le funzioni e tutti si divertono: cos mangia della patatine, ln balla con sin, la parabola fa il dj, ecc

soltanto in un angolo c'e' e tutto solo che non fa niente; tra una danza e l'altra ln lo vede e si avvicina all'amico e gli dice:
-Dai non stare li da solo vieni con noi, INTEGRATI!!!-
al che e in lacrime risponde:
-Non cambierebbe niente-
....

per chi la capisce fa ridere :D

[NoWhere]

bellissima seneca

ora una barzelletta metematica

c'e' un festa con tutte le funzioni e tutti si divertono: cos mangia della patatine, ln balla con sin, la parabola fa il dj, ecc

soltanto in un angolo c'e' e tutto solo che non fa niente; tra una danza e l'altra ln lo vede e si avvicina all'amico e gli dice:
-Dai non stare li da solo vieni con noi, INTEGRATI!!!-
al che e in lacrime risponde:
-Non cambierebbe niente-
....

per chi la capisce fa ridere :D

prima di ridere ho dovuto verificare con la prova per vedere se la barzelletta funzionava!! *__*
mostruosamente matematica!! eheh!!

bellissima seneca

ora una barzelletta metematica

c'e' un festa con tutte le funzioni e tutti si divertono: cos mangia della patatine, ln balla con sin, la parabola fa il dj, ecc

soltanto in un angolo c'e' e tutto solo che non fa niente; tra una danza e l'altra ln lo vede e si avvicina all'amico e gli dice:
-Dai non stare li da solo vieni con noi, INTEGRATI!!!-
al che e in lacrime risponde:
-Non cambierebbe niente-
....

per chi la capisce fa ridere :D

pessima!!

[dementialsite]

Come fa un matematico a sapere quando è insieme alla donna della sua vita?
Quando ne ha trovata una con 2 sen x cos x!

Evvai... anche in inglese:
The teacher: - Tell me a sentence beginning with 'I'
The student: - I is...
The teacher: - No, you can't say 'I is', you must say 'I am'!
The student: - OK. I am the ninth letter of the alphabet!

... e qualcosa di simile in italiano:
La maestra: - Dimmi una frase che cominci con "Io"
Lo studente: - Io è...
La maestra: - No, non puoi dire "Io è", devi dire "Io sono"!
Lo studente: - OK. Io sono il quarto satellite di Giove!

Statemi bene...

[seneca]

Appena trovata sul sito di un altervistiano:
In salumeria:
- Vorrei un panino...
- Con la coppa?
- Perché sono arrivato primo?
O ridi o piangi...

[funcool]

O ridi o piangi...

Piangi...

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.


*******

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.


I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si èscopato un pinguino ...


Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!


Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
__________________

Ecco delle freddure :D

Ha i denti così gialli che al semaforo gli automobilisti si fermano.

è bello vivere nel bronx. il difficile è uscirne vivi.

Il più grande canottiere italiano: Remo Labarca

Il più grande sarto cinese: Tayato Sumysura

Ciao

[Alessandro1]

O ridi o piangi...

Ridi

Ok siamo partiti!!

********
Come si chiama il responsabile delle pulizie dell'Aereoporto di Tokyo? Orino Sumuri

Ok siamo partiti!!

********
Come si chiama il responsabile delle pulizie dell'Aereoporto di Tokyo? Orino Sumuri

ahahahahahah questa mi mancava!

Bart!! Non prendere in giro i laureati!! E' solo gente che ha fatto una scelta di vita sbagliata. (Marge Simpson)

[dementialsite]

Sul tema, ca...volate d'autore:

- Tutte quelle che hanno accettato di farsi intervistare da me alla fine non me l'hanno data. Le piacerebbe sentirsi dire che è diversa dalle altre?
- Sì
- Allora me la dia!
(Dario Vergassola)

Statemi bene...

Sul tema, ca...volate d'autore:

- Tutte quelle che hanno accettato di farsi intervistare da me alla fine non me l'hanno data. Le piacerebbe sentirsi dire che è diversa dalle altre?
- Sì
- Allora me la dia!
(Dario Vergassola)

Statemi bene...

eh eh eh...

Sarebbe un po' sconcia ma aggiustando i termini...

Una prostituta chiede a un'altra:
"Ehi! ma cosa sono tutti quei brufoli che hai sul sedere??"
E l'altra:
"Ma no! E' il tariffario braille per i ciechi!"

Sarebbe un po' sconcia ma aggiustando i termini...

Una prostituta chiede a un'altra:
"Ehi! ma cosa sono tutti quei brufoli che hai sul sedere??"
E l'altra:
"Ma no! E' il tariffario braille per i ciechi!"

Sarebbe un po' sconcia ma aggiustando i termini...

Una prostituta chiede a un'altra:
"Ehi! ma cosa sono tutti quei brufoli che hai sul sedere??"
E l'altra:
"Ma no! E' il tariffario braille per i ciechi!"

WoW! Non capita tutti i giorni di essere lollato così! Già che ci sono ne dico un'altra....

Un signore: scusi, mi sembrava che lei avesse una bambina!
La madre: certo! Perchè?
Un signore: no, niente... mi dica, da quanto cammina la sua figlioletta?
La madre: beh, ormai sono 3 anni!
Un signore: allora ne deve avere fatta proprio tanta di strada!

Un pensionato prende la pensione (INPS), una miseria, 30 euro, e poi va in un bordello.
Inizia a chiedere:
"Tu quanto vuoi?" "200 euro" "No sono tanti"
"Tu quanto vuoi?" "100 euro" "No sono tanti"
E così via, fino a quanto arriva ad una bellissima e gli fa la solita domanda.
"10 euro", risponde quella
"Wow! Accetto, però spiegami come mai vuoi così poco visto che le altre erano più brutte e mi hanno chiesto di più"
"Ehhh..... è che io c'ho l'AIDS"...
Il vecchio, ignorante: "E che sarà mai? Io c'ho l'INPS!"
"Ma con l'AIDS si muore!"
"Perché... con l'INPS si vive?"

Saluti, da Nick.

io questa qui la sapevo nel mio dialetto