Anch'io (siciliano), però l'ho tradotta in italiano perché non credo "vengano"Originalmente inviato da TurkoSoft
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Anch'io (siciliano), però l'ho tradotta in italiano perché non credo "vengano"Originalmente inviato da TurkoSoft
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Originalmente inviato da Zorinik
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Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato
di Milan-Barcellona.
Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare
di vincitori e perdenti.
"E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto
Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha
mai segnato".
Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe
le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci
d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei
tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il
match.
Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere
pensa che il risultato cambiera'?"
Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i
tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!"
Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e
degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al
Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa
spagnola.
Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa
del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente
indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e
l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che
si scrive Barcelona.
Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il milan ha
vinto 0 a -2".
Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il
Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che
gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA."
@ Dudo:(anche se son Milanista
)
Non prendere la vita troppo sul serio... tanto non ne uscirai vivo!!!
---
Non prendermi in giro per i miei hobbies, io mica ti prendo in giro perchè sei stronzo!
---
Far felice una donna è facile ... devi solo essere:
Amico
Compagno
Amante
Fratello
Padre
Maestro
Educatore
Cuoco
Meccanico
Pioniere
Decoratore di interni
Stilista
Elettricista
Sessuologo
Ginecologo – Ostetrico
Psicologo
Psichiatra
Terapeuta
Audace
Simpatico
Atletico
Carino
Attento
Cavaliere
Intelligente
Immaginativo
Creativo
Dolce
Forte
Comprensivo
Tollerante
Prudente
Ambizioso
Capace
Valente
Deciso
Affidabile
Rispettoso
Appassionato
Ma soprattutto…molto facoltoso
---
Far felice un uomo è molto semplice... Hai solo bisogno di:
1. Sesso
2. Mangiare
Siamo... o non siamo una bella Offerta?
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La gioia dell'uomo:
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Ultima modifica di TurkoSoft : 24-04-2006 alle ore 21.05.55
Tutte le sere San Francesco si coricava su una vecchia coperta di pelo.
Su che cosa si coricava San Francesco? Su una coperta? O su una vecchia?
Statemi bene...
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su una vecchia!![]()
Originalmente inviato da TurkoSoft
Vedo che la pensi come Freud![]()
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Su uno schifo.Originalmente inviato da dementialsite
Mitica!!!!!!! UHUAHUAHAUHAUHAU!!!!Originalmente inviato da dementialsite
Originalmente inviato da dementialsite
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Ne butto giù tre (banali):
<<Totti, chi era la madre di Apollo?>> <<A' gallina!>>
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<<Totti, dimmi 5 animali che cominciano con la E, per esempio ermellino!>>
<<Er cane, er gatto, er topo...>>
---
Un porcino agli altri nel bosco: <<Visto che siete tutti daccordo, io fungo da capo!>>
"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo
Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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Originalmente inviato da seneca
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Originalmente inviato da seneca
Queste devo averle già lette da qualche parte (nel mio sito, forse...?)...Originalmente inviato da seneca
Anche questa... ma perché a me l'avevano inviata con i Puffi?Originalmente inviato da seneca
Questa, invece, è preistoria pura...Originalmente inviato da seneca
Statemi bene...
no spam, grazie!!![]()
Ultima modifica di dementialsite : 23-05-2006 alle ore 12.10.44
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."Bella questa
una signora va in un sexy shop, si avvicina alla vetrina dei vibratori e dice: "vorrei un vibratore".
Un signore le risponde: "Quale?"
E lei: "Quello rosso."
Lui le risponde: "Scostumata quello è l'estintore!!!".
Un daino dice ad un altro daino: "giochiamo a nascondaino, dai-no?"
Originalmente inviato da jostock
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Immagine più azzecata non potevi trovare!Originalmente inviato da NoWhere
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Originalmente inviato da NoWhere
@ jostock: faceva pena...![]()
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
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- Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli?
- Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.
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Sai che differenza c'è tra Biancaneve, Cenerentola e una donna che non rompe le palle?
- Nessuna, tutti e tre sono personaggi di fantasia!
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tutte belle ste battute, bravi.
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Cercasi staff (redattori), e utenti per:
CI-MU-VI - Portale di cinema, musica, videogiochi...
HSWare (Portale di: Hardware & Software) ---> Paid To Write
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Originalmente inviato da Zelig (modificata)
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Il marito torna a casa tutto contento e dice alla moglie:
Marito: "sai cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutandine ed ho guadagnato 500 €..."
Moglie: "sono molto contenta caro, ma io con un solo materasso e senza mutandine ne ho fatti 2000!"
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Ecco perché Natalia Estrada ha lasciato Mastrota...Originalmente inviato da TurkoSoft
Devo averla sentita anche questa da qualche altra parte... (anche questa nel mio sito, forse?)
Statemi bene...
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Originalmente inviato da dementialsite
comunque la barzelletta non l'ho reperita sul tuo sito
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Qualche barzelletta trovata con zio Google, su Totti:
1. Totti deve cambiare le gomme della sua Porshe. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!".
2. Totti chiama un Call Center:"Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!".
3. Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficienza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perchè? Te sembro 'na trota?!".
4. La maestra chiede Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo?". E Totti risponde: "La madre di Apollo...? 'A gallina!".
5. Gerry Scotti invita Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?". E Totti sicuro: "'A dinamite, no?". Gerry Scotti: "L'accendiamo?". Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".
6. La fidanzata: "Amò, ciò 'na sorpresa 'n serbo pe' te". Totti: 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihajlovic".
7. Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone!". E lei: "E perchè dovrei andarci io Francè?". Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...!!!".
8. Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?
9. Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della nike e una dell'adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della nike e una dell'adidas...
10. La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
- Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
Totti, velocemente:
- Er-minio!!!
11. Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
Il barista gli dice:
- De gustibus non disputandum est...
E Totti:
- No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!
@ acmilanews: bellissime quelle su totti, ma l'ultima non l'ho capita![]()
Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
Il barista gli dice:
- De gustibus non disputandum est...
E Totti:
- No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!
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Un po' stupida... comunque sappiamo tutti chi fu Poulsen, dalla data del famosissimo sputo![]()
Originalmente inviato da acmilanews
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Perchè se passo a caricare le amiche con la panda ci stanno in quattro invece se passo con la ferrari ci stanno tutte?
Questa se non sbaglio l'ha detta Fiorello nella pubblicitàOriginalmente inviato da civ4
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