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Discussione: Stupidario Ufficiale AV

  1. #271
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da TurkoSoft
    io questa qui la sapevo nel mio dialetto
    Anch'io (siciliano), però l'ho tradotta in italiano perché non credo "vengano" tutti dal sud in questo forum

  2. #272
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da Zorinik
    Un pensionato prende la pensione (INPS), una miseria, 30 euro, e poi va in un bordello.
    Inizia a chiedere:
    "Tu quanto vuoi?" "200 euro" "No sono tanti"
    "Tu quanto vuoi?" "100 euro" "No sono tanti"
    E così via, fino a quanto arriva ad una bellissima e gli fa la solita domanda.
    "10 euro", risponde quella
    "Wow! Accetto, però spiegami come mai vuoi così poco visto che le altre erano più brutte e mi hanno chiesto di più"
    "Ehhh..... è che io c'ho l'AIDS"...
    Il vecchio, ignorante: "E che sarà mai? Io c'ho l'INPS!"
    "Ma con l'AIDS si muore!"
    "Perché... con l'INPS si vive?"

    Saluti, da Nick.

  3. #273
    Guest

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    Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato

    Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato
    di Milan-Barcellona.


    Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare
    di vincitori e perdenti.

    "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto
    Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha
    mai segnato".

    Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe
    le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci
    d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei
    tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il
    match.

    Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere
    pensa che il risultato cambiera'?"

    Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i
    tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!"

    Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e
    degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al
    Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa
    spagnola.

    Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa
    del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente
    indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e
    l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che
    si scrive Barcelona.

    Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il milan ha
    vinto 0 a -2".

    Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il
    Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che
    gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA."

  4. #274
    Guest

    Predefinito

    @ Dudo: (anche se son Milanista )

  5. #275
    Guest

    Predefinito 4 risate in compagnia!

    Non prendere la vita troppo sul serio... tanto non ne uscirai vivo!!!
    ---
    Non prendermi in giro per i miei hobbies, io mica ti prendo in giro perchè sei stronzo!
    ---
    Far felice una donna è facile ... devi solo essere:

    Amico
    Compagno
    Amante
    Fratello
    Padre
    Maestro
    Educatore
    Cuoco
    Meccanico
    Pioniere
    Decoratore di interni
    Stilista
    Elettricista
    Sessuologo
    Ginecologo – Ostetrico
    Psicologo
    Psichiatra
    Terapeuta
    Audace
    Simpatico
    Atletico
    Carino
    Attento
    Cavaliere
    Intelligente
    Immaginativo
    Creativo
    Dolce
    Forte
    Comprensivo
    Tollerante
    Prudente
    Ambizioso
    Capace
    Valente
    Deciso
    Affidabile
    Rispettoso
    Appassionato
    Ma soprattutto…molto facoltoso
    ---
    Far felice un uomo è molto semplice... Hai solo bisogno di:

    1. Sesso
    2. Mangiare

    Siamo... o non siamo una bella Offerta?
    ---
    La gioia dell'uomo:
    Ultima modifica di TurkoSoft : 24-04-2006 alle ore 21.05.55

  6. #276
    L'avatar di dementialsite
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    Predefinito Indovinello

    Tutte le sere San Francesco si coricava su una vecchia coperta di pelo.

    Su che cosa si coricava San Francesco? Su una coperta? O su una vecchia?

    Statemi bene...
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  7. #277
    Guest

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    su una vecchia!

  8. #278
    Guest

    Predefinito

    Citazione Originalmente inviato da TurkoSoft
    La gioia dell'uomo:

    Vedo che la pensi come Freud

  9. #279
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    Su che cosa si coricava San Francesco? Su una coperta? O su una vecchia?
    Su uno schifo.

  10. #280
    Guest

    Talking

    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    Tutte le sere San Francesco si coricava su una vecchia coperta di pelo.

    Su che cosa si coricava San Francesco? Su una coperta? O su una vecchia?

    Statemi bene...
    Mitica!!!!!!! UHUAHUAHAUHAUHAU!!!!

  11. #281
    Guest

    Talking

    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    Tutte le sere San Francesco si coricava su una vecchia coperta di pelo.

    Su che cosa si coricava San Francesco? Su una coperta? O su una vecchia?




    __________________________________________________ ________--

    Ne butto giù tre (banali):

    <<Totti, chi era la madre di Apollo?>> <<A' gallina!>>
    ---
    <<Totti, dimmi 5 animali che cominciano con la E, per esempio ermellino!>>
    <<Er cane, er gatto, er topo...>>
    ---
    Un porcino agli altri nel bosco: <<Visto che siete tutti daccordo, io fungo da capo!>>

  12. #282
    L'avatar di seneca
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    Exclamation Barzellette, qualcuna zozzetta!

    "Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?"
    "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

    Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

    Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
    dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

    La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

    Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

    Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

    Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
    "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

    Due pipistrelli a testa in giù.
    Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

    "Come ti chiami?"
    "Lululululululuigi"
    "Sei balbuziente?"
    "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

    Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".

    Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
    La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".


    -- Aut Roma Aut Nihil!

  13. #283
    L'avatar di dementialsite
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    Citazione Originalmente inviato da seneca
    Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
    Citazione Originalmente inviato da seneca
    Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

    Citazione Originalmente inviato da seneca
    Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
    "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

    Due pipistrelli a testa in giù.
    Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

    "Come ti chiami?"
    "Lululululululuigi"
    "Sei balbuziente?"
    "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo
    Queste devo averle già lette da qualche parte (nel mio sito, forse...?)...
    Citazione Originalmente inviato da seneca
    Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle" e l'ultimo: "Io non gioco".
    Anche questa... ma perché a me l'avevano inviata con i Puffi?
    Citazione Originalmente inviato da seneca
    Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
    La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
    Questa, invece, è preistoria pura...

    Statemi bene...

    no spam, grazie!!
    Ultima modifica di dementialsite : 23-05-2006 alle ore 12.10.44
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  14. #284
    Ospite Guest

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    Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."
    Bella questa

  15. #285
    Guest

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    una signora va in un sexy shop, si avvicina alla vetrina dei vibratori e dice: "vorrei un vibratore".
    Un signore le risponde: "Quale?"
    E lei: "Quello rosso."
    Lui le risponde: "Scostumata quello è l'estintore!!!".

    Un daino dice ad un altro daino: "giochiamo a nascondaino, dai-no?"

  16. #286
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    Citazione Originalmente inviato da jostock
    Un daino dice ad un altro daino: "giochiamo a nascondaino, dai-no?"

  17. #287
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    Citazione Originalmente inviato da NoWhere
    Immagine più azzecata non potevi trovare!


    -- Aut Roma Aut Nihil!

  18. #288
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da NoWhere


    @ jostock: faceva pena...

  19. #289
    Guest

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    John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
    - Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
    Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
    Quando tornò a casa disse a sua moglie:
    - Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
    E lei disse:
    - Davvero? E a cosa hai brindato?
    John, rimuginando, disse:
    - A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
    - Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
    Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
    - John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
    E lei rispose:
    - Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
    --------
    - Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli?
    - Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.
    ---------
    Sai che differenza c'è tra Biancaneve, Cenerentola e una donna che non rompe le palle?
    - Nessuna, tutti e tre sono personaggi di fantasia!
    ---------

  20. #290
    L'avatar di lupo91
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  21. #291
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da Zelig (modificata)
    Due amici si incontrano:
    -Tu sei ignorante!
    -No
    -Invece si!
    -Ti ho detto no
    -Per quelli come te Virgilio era il motore di ricerca di Dante!
    -Ma perché chi era?
    -IL FRATELLO DI ALICE!!!

  22. #292
    Guest

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    Il marito torna a casa tutto contento e dice alla moglie:
    Marito: "sai cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutandine ed ho guadagnato 500 €..."
    Moglie: "sono molto contenta caro, ma io con un solo materasso e senza mutandine ne ho fatti 2000!"

  23. #293
    L'avatar di dementialsite
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    Predefinito Si insinua un dubbio...

    Citazione Originalmente inviato da TurkoSoft
    Il marito torna a casa tutto contento e dice alla moglie:
    Marito: "sai cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutandine ed ho guadagnato 500 €..."
    Moglie: "sono molto contenta caro, ma io con un solo materasso e senza mutandine ne ho fatti 2000!"
    Ecco perché Natalia Estrada ha lasciato Mastrota...

    Devo averla sentita anche questa da qualche altra parte... (anche questa nel mio sito, forse?)

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  24. #294
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    Ecco perché Natalia Estrada ha lasciato Mastrota...

    Devo averla sentita anche questa da qualche altra parte... (anche questa nel mio sito, forse?)

    Statemi bene...
    comunque la barzelletta non l'ho reperita sul tuo sito

  25. #295
    Ospite Guest

    Predefinito

    Qualche barzelletta trovata con zio Google, su Totti:

    1. Totti deve cambiare le gomme della sua Porshe. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!".

    2. Totti chiama un Call Center:"Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!".

    3. Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficienza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perchè? Te sembro 'na trota?!".

    4. La maestra chiede Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo?". E Totti risponde: "La madre di Apollo...? 'A gallina!".

    5. Gerry Scotti invita Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?". E Totti sicuro: "'A dinamite, no?". Gerry Scotti: "L'accendiamo?". Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".

    6. La fidanzata: "Amò, ciò 'na sorpresa 'n serbo pe' te". Totti: 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihajlovic".

    7. Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone!". E lei: "E perchè dovrei andarci io Francè?". Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...!!!".

    8. Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
    - 'ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
    Il commesso:
    - Che taglia?
    - La legna, perché?

    9. Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
    - Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della nike e una dell'adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
    Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
    - A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della nike e una dell'adidas...

    10. La professoressa in classe durante una lezione di chimica:
    - Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"?
    Totti, velocemente:
    - Er-minio!!!

    11. Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
    Il barista gli dice:
    - De gustibus non disputandum est...
    E Totti:
    - No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!

  26. #296
    Guest

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    @ acmilanews: bellissime quelle su totti, ma l'ultima non l'ho capita

  27. #297
    Ospite Guest

    Predefinito

    Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
    Il barista gli dice:
    - De gustibus non disputandum est...
    E Totti:
    - No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!
    -----

    Un po' stupida... comunque sappiamo tutti chi fu Poulsen, dalla data del famosissimo sputo

  28. #298
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da acmilanews
    Un po' stupida... comunque sappiamo tutti chi fu Poulsen, dalla data del famosissimo sputo

  29. #299
    Guest

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    Perchè se passo a caricare le amiche con la panda ci stanno in quattro invece se passo con la ferrari ci stanno tutte?

  30. #300
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da civ4
    Perchè se passo a caricare le amiche con la panda ci stanno in quattro invece se passo con la ferrari ci stanno tutte?
    Questa se non sbaglio l'ha detta Fiorello nella pubblicità

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