Stupidario Ufficiale AV

Veramente a me l'ha raccontata un amico ... però è possibile che non sia "originale" ...

[Evcz]

Su un treno ci sono un francese, una danese e un italiano nello stesso scompartimento...
Arriva una galleria, la luce è rotta e il buio è totale..
A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello di una sonora sberla..
Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'è il segno delle cinque dita..
La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha baciato per sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla"
Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli una sberla ma ha preso me"
L'italiano pensa: "alla prossima galleria mi do un altro bacio sul braccio e rifilo un'altra sberla al francese.."

@ evcz:

[dementialsite]

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di , la nuova politica

Ora provate a rileggere il tutto partendo dall'ultima riga dal basso verso l'alto...

Statemi bene...

Muhahahahahah grande demential!!!

Stammi bene...

@ demential:

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di , la nuova politica

Ora provate a rileggere il tutto partendo dall'ultima riga dal basso verso l'alto...

Statemi bene...

Questa già la sapevo

Cmq bella

[Ospite]

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di , la nuova politica

Ora provate a rileggere il tutto partendo dall'ultima riga dal basso verso l'alto...

Statemi bene...

[dementialsite]

Credo di avere preso tutto dai miei: la macchina da mio padre e il bancomat da mia madre...

Statemi bene...

Credo di avere preso tutto dai miei: la macchina da mio padre e il bancomat da mia madre...

[dementialsite]

Cacchio... è ora di riportare su un po' lo stupidario inserendo una notizia giunta fresca fresca da P-ANSA:

La TOEI Animation sta per lanciare una nuova serie animata sulla falsa riga di Holly e Benji (per loro Capitan Tsubasa), ma con protagonista Diego Armando Maradona. Chi ha assistito alla proiezione degli episodi pilota, però, si è definito scioccato: si sente l'ex Pibe de Oro pronunciare frasi come "Il cannone è il mio migliore amico"...

Statemi bene...

Un giorno un topolino passa davanti ad un toro, gli si ferma davanti, lo guarda ed esclama: "Mah!!!"
E così via per un paio di giorni, poi una settimana, un mese!
Un giorno il toro punta la zampa per terra sulla coda del topolino, in modo da fermarlo e non farlo scappare, e dice: "Senti, ha un mese che mi passi davanti ed ogni volta esclami 'Mah!', ma cosa vuoi da me?"
Il topolino impaurito dice:"No niente... non mi uccidere per favoreeeee!"
Toro:"dimmi la verità o ti ammazzo"
Topolino:"va bene, te la dico... ma io dico, con questo gran paio di palle, com'è che tua moglie ti ha fatto 2 corna così grosse?!?"

[dementialsite]

Quando tu non hai capito
devi dire "non ho capito"
non devi dire che hai capito
e poi non hai capito un tubo.

Hai capito?

Statemi bene...

Pierino alla maestra: "Maestra ho appena buttato della carta fuori dalla finestra"
Maestra: "Va bene Pierino ma non farlo più".
Dopo qualche minuto entra in classe un bambino tutto insanguinato e la maestra fa:
"E tu chi sei??"
Il bambino: "Sono Della Carta."

--Dottore dottore nessuno mi considera!

-AVANTI IL PROSSIMO!!

--Dottore dottore: mi sta scoppiando la testa!

-TUTTI FUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

--Dottore dottore: ho la diarrea!
-Ha provato con il Limone?
--Si Ma quando lo tolgo ricomincia!

--Dottore dottore: non faccio piu' la pipì...
-Quanti anni ha lei?
--82
-Ha pisciato abbastanza

--Dottore dottore: con la diarrea posso fare il bagno?
-Anche i tuffi se riesce

--Due carabinieri salgono a retromarcia in un vicolo stretto alchè un signore incuriosito domanda: "Ma che state facendo?" e il carabiniere: "Ci hanno detto che su non c'è modo di fare inversione allora saliamo a retromarcia così dopo scendiamo tranquilli..."
Dopo mezz'ora tornano giù ancora a retromarcia e il signore fa: "Ma che state facendo??!?" e i carabinieri: "Sip oteva fare manovra si poteva fare...."

Non le ho ricopiate da qualche libro... me le ricordo a memoria

[dementialsite]

... ma le librerie GD si chiamano così perché le ha scritte qualcuno di nostra conoscenza?

Statemi bene...

[Evcz]

che ****ta.... buahhahaah

altro che F1!!! li si che si vede la bravura dei piloti.... loooooooool

http://video.google.it/videoplay?doc...26931261609012

[Evcz]

Un sito imperdibile che mi ha fatto ricordare tutta la baldoria fatta alle superiori :D
Tipo un assistente di laboratorio preso in piedo da un cd-rom lanciato da un mio compagno che scrive sul registro "Durante l'ora di laboratorio di elettronica sono stato colpito da un disco volante" buahhaha

o quando davamo fuoco ai banchi o ai cestini durante le ore di religione scappando dalla classe per la presenza del demonio (quella prof l'abbiamo fatta diventar matta :D )

http://www.notadisciplinare.it/

"L'alunno D.G. riconsegna il pagellino firmato da Walter Zenga. Il consiglio di istituto non lo ritiene suo parente"

"Durante l'ora di supplenza gli studenti Marniti e Piccinini della classe V B, a me sconosciuti, fanno irruzione in classe mostrando una pistola giocattolo indistinguibile da una vera e un tesserino con la scritta "Polizia", e cominciano a chiedere i documenti ad alcuni studenti ed al sottoscritto, che viene altresì fatto alzare in piedi e perquisito. Successivamente asseriscono che debbano accompagnare in Questura gli studenti Percovich e Olivieri, e li conducono seco fuori dall'aula. Nel corridoio i sedicenti agenti vengono tuttavia identificati come studenti da un bidello ed accompagnati in presidenza"

"Lo studente S. chiama la presidenza con il citofono del corridoio e ordina 2 pizze margherite e un calzone"

"L'alunno C********, nonostante i numerosi richiami, ogni sabato continua a non svolgere i compiti da me assegnati, toccando oggi il fondo mostrandomi il quaderno con su scritto "Anche Cristo la domenica non fece un beato *****""

@ evcz:

[dementialsite]

http://www.notadisciplinare.it/

Non ti dico che l'avevano già segnalato sul forum (ops...) proprio perché ogni volta mi fa scompisciare dal ridere... A parte questo, è passato persino (sotto forma di striscione) per TRL (la trasmissione di MTV)...

Questa, però, è ancora imbattuta:

Alla mia richiesta di dirmi una frase con il congiuntivo, l'alunno *** risponde "Che tu sia maledetta!"

=============
Ed ecco, invece, del materiale completamente inedito (preciso che il sito qui sopra non è mio...): questi però sono chiacchere tra prof e studenti. Reggetevi forte, come in ogni classifica, si parte dalla decima posizione...

10. "Professore, ho riportato in aula tutti quelli che erano in bagno"
Il prof di Italiano: "Bravo, hai la stoffa del cane da pastore"

9. La prof di Informatica: "Puoi rimandare la confezione dei bigliettini di elettronica all'intervallo?"

8. Il prof di Italiano: "Guardate che il Pascoli sembra un personaggio per bene ma in realtà 'Lavandare' nasconde un riferimento erotico: come si vede l'aratro abbandonato sulla terra, così la donna è paragonata alla terra che non viene rivoltata"

7. La prof di Informatica: "Il fatto che questa documentazione sia scritta in inglese non dovrebbe spaventarvi perché un aspirante perito informatico (pompando) con l'inglese..."
"... ci si pulisce il"

6. Il prof di Elettronica: (dopo che *** ha provato a disegnare un sistema di due antenne TX/RX) "Non vorrei offenderti, ma quello che cos'è, un clitoride?"

5. Il prof di Inglese: "Ho avuto anch'io qualche problemino con qualche materia alle superiori, per fortuna non era la mia materia..."
"Che cos'era, Inglese?"

4. La prof di Sistemi: "Ora io non è che sia in grado di vedere dove sia il pisellino delle formiche per vedere nel dettaglio come si evolve il sistema..."

3. La prof di Chimica: "Ecco come funziona il legame covalente dell'azoto: un atomo mette a disposizione tre elettroni (mostrando pollice, indice e medio della mano sinistra), l'altro atomo ne mette a disposizione altrettanti (mostra le stesse dita della mano destra). Quando si forma la molecola, questi elettroni diventano comuni (unisce le sopra citate dita corrispondenti a formare...)

2. La prof di Informatica: "Esigo silenzio!"
"Dia il buon esempio"

1. Il prof di Elettronica: "Basta fare gli str***i, per favore: ve lo faccio fare abbastanza, ma mo' venite a galla!"

Statemi bene...

[isidoroares]

Qual'è il nome perfetto per una donna ? IKEA ! Costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti.

sorry: non sapevo che scrivere -_-"

[Bobo55]

....... viva la foca.......che Dio la benedoca.........

[NoWhere]

....... viva la foca.......che Dio la benedoca.........

.....e viva la mucca.... che Dio la beneducca!!

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di , la nuova politica

Ora provate a rileggere il tutto partendo dall'ultima riga dal basso verso l'alto...

Statemi bene...

Il discorso mi ricorda qualcuno , vi ricordate a foto di gruppo al parlamento europeo dove c'è un primo ministro che fa le corna ?

Ok gente, diamo una bella chackerata a questo topic!

Alle porte del Paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla: Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe...per San... a quel punto corre ad aprire San Pietro: Ma chi e che si permette di bestemmiare in questo modo? Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino

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Definizione scientifica del cornuto:
Il cornuto è colui la cui metà sta sotto un terzo

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Maestra di musica

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede :"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello? "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

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- Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!-
-Volubile, figliola, volubile-
-Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.. io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun altro... sa, padre, io sono tanto volatile...-
-Volubile, figliola, volubile.-
- Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol.. volub... com'è la parola, padre?-
-*****, figliola, *****-

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In un incidente stradale.una suora e una prostituta muoiono.Durante il viaggio per arrivare davanti a San Pietro, le due donne si conoscono e, mentre la prostituta è preoccupata per la sua sorte da peccatrice, la suora vuole aiutarla pregando per lei. Arrivate davanti a San Pietro, viene chiamata per prima la prostituta. San Pietro: "Tu, cos'hai atto nella vita?" Prostituta: "L'ho data a tutti!" S.P.: "Brava!sei stata generosa, per questo andrai in Paradiso!" La prostituta, felicissima, sale in Paradiso, mentre la suora si avvicina a San Pietro. S.P.: Tu!Cos'hai fatto nella vita?" Suora: "Non l'ho data a nessuno" S.P.: "Egoista!Vai all'inferno!"

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E Adamo chiese a Dio: - Perché hai fatto Eva così bella? E Dio: - Affinché tu possa innamorarti di lei! E Adamo: - E perché l'hai fatta così stupida? E Dio: - Affinché lei possa innamorarsi di te...

[dementialsite]

Dai che ci sta anche questa:

Suora Matematica (SM) e Suora Logica (SL) si trovano da sole di notte su un sentiero non illuminato. Ad un certo punto si accorgono di essere seguite da un uomo.
SM: "Siamo seguite, cosa facciamo?"
SL: "La cosa più logica: acceleriamo il passo..."
Ma quell'uomo continua a seguirle...
SM: "Continuiamo ad essere seguite, cosa facciamo?"
SL: "La cosa più logica: dividiamoci e ci troviamo al convento"
Le due suore così cercano di arrivare al convento per percorsi diversi, la mattina dopo:
SM: "Per fortuna quell'uomo non mi ha più seguita. A te come è andata?"
SL: "La cosa più logica: ha seguito me..."
SM: "Oh, no! E poi cos'è successo?"
SL: "La cosa più logica: quell'uomo mi ha raggiunta..."
SM: "Oh, no! E tu cosa hai fatto?"
SL: "La cosa più logica: ho sollevato la tonaca..."
SM: "OH, NO!!! E POI COS'È SUCCESSO....????"
SL: "Ma è logico, no? Con la tonaca sollevata si corre più velocemente che con la tonaca abbassata...!!!"

Statemi bene...

Aggiungo due righe

Dai che ci sta anche questa:

Suora Matematica (SM) e Suora Logica (SL) si trovano da sole di notte su un sentiero non illuminato. Ad un certo punto si accorgono di essere seguite da un uomo.
SM: "Siamo seguite, cosa facciamo?"
SL: "La cosa più logica: acceleriamo il passo..."
Ma quell'uomo continua a seguirle...
SM: "Continuiamo ad essere seguite, cosa facciamo?"
SL: "La cosa più logica: dividiamoci e ci troviamo al convento"
Le due suore così cercano di arrivare al convento per percorsi diversi, la mattina dopo:
SM: "Per fortuna quell'uomo non mi ha più seguita. A te come è andata?"
SL: "La cosa più logica: ha seguito me..."
SM: "Oh, no! E poi cos'è successo?"
SL: "La cosa più logica: quell'uomo mi ha raggiunta..."
SM: "Oh, no! E tu cosa hai fatto?"
SL: "La cosa più logica: ho sollevato la tonaca..."
SM: "OH, NO!!! E POI COS'È SUCCESSO....????"
SL: "La cosa più logica: lui si è abbassato i pantaloni..."
SM: "OH, MARIA!!! E POI????"
SL: "Ma è logico, no? Con la tonaca sollevata si corre più velocemente che con i pantaloni abbassati...!!!"

Statemi bene...

[dementialsite]

È vero... le avevo dimenticate... ma mi pareva che prima l'uomo si abbassava i pantaloni e poi la suora alzava la tonaca...

Statemi bene... :-D

È vero... le avevo dimenticate... ma mi pareva che prima l'uomo si abbassava i pantaloni e poi la suora alzava la tonaca...

Statemi bene... :-D

Boh... chi si spogliava prima non lo so... cmq, eccone altre due:

Un uomo muore e va a finire in un posto dove devono decidere se mandarlo in paradiso o in inferno.
Gli dicono di attendere che arrivi Pietro.
Quest'uomo rimane un po sorpreso quando vede appesi ad una parete molti orologi con al centro di ognuno scritto un nome di un politico.
Ad intervalli di tempo irregolari, la lancetta di qualcuno di loro avanzava.
Quando arrivò Pietro, l'uomo gli chiese cosa fossero tutti quegli orologi.
Pietro gli rispose che ognuno rappresentava le fesserie raccontate dai politici; ogni qualvolta che un politico ne diceva una, il rispettivo orologio avanzava tanto quanto era grossa la fesseria raccontata.
L'uomo disse a Pietro: <Scusa una cosa ma... non vedo quello di Prodi!>
Pietro rispose: <Ah, quello! L'orologio di Prodi lo teniamo a casa come ventilatore!>

Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

[funcool]

Un uomo muore e va a finire in un posto dove devono decidere se mandarlo in paradiso o in inferno.
Gli dicono di attendere che arrivi Pietro.
Quest'uomo rimane un po sorpreso quando vede appesi ad una parete molti orologi con al centro di ognuno scritto un nome di un politico.
Ad intervalli di tempo irregolari, la lancetta di qualcuno di loro avanzava.
Quando arrivò Pietro, l'uomo gli chiese cosa fossero tutti quegli orologi.
Pietro gli rispose che ognuno rappresentava le fesserie raccontate dai politici; ogni qualvolta che un politico ne diceva una, il rispettivo orologio avanzava tanto quanto era grossa la fesseria raccontata.
L'uomo disse a Pietro: <Scusa una cosa ma... non vedo quello di Prodi!>
Pietro rispose: <Ah, quello! L'orologio di Prodi lo teniamo a casa come ventilatore!>

Io l'avevo già sentita tempo fa, ma al posto di Prodi c'era Berlusconi.