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Discussione: Stupidario Ufficiale AV

  1. #211
    L'avatar di NoWhere
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    non ricordo se nella linga lista questa era stata citata.. io la butto lì..

    "nonna, cos'é questa puzza di carogna?"

    ...

    "nonna?... NONNA??...."

  2. #212
    L'avatar di powser
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    OH Il mio topic preferito è tornato a galla, ragazzi festeggiamo
    Citazione Originalmente inviato da NoWhere
    non ricordo se nella linga lista questa era stata citata.. io la butto lì..

    "nonna, cos'é questa puzza di carogna?"

    ...

    "nonna?... NONNA??...."
    hehehehe he


    e allora anche io dico la mia.... tanto se è stata già detta nessuno se lo ricorda

    Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
    - Ma come?
    E tutto quello che abbiamo visto prima?
    Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
    - Ah, quella... era la versione demo.
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  3. #213
    L'avatar di dementialsite
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    Aggiungo questa mia mail:
    "Signor parroco, mi vorrei confessare".
    "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
    "Romano Prodi, padre"
    "Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

    Così Prodi si presenta dal vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi" "EX Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

    Prodi va dal Papa.
    "Sua Santità, voglio confessarmi"
    "Caro figlio mio, come ti chiami?"
    "Romano Prodi".
    "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare". Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Romano Prodi" "Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente dell'IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri(8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi( 700.000 lire), quello che ci ha spremuti per entrare nell'EURO (da 60.000lire a testa), quello che ha inventato la tassa sul medico di famiglia ( 80.000 Lire), quello che ha introdotto l'IRAP, quello che a fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato, quello che stava svendendo la SME ed ha svenduto la CIRIO, quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo.....?" "Ehm... sono sempre io, Signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!" "Ringraziare? E chi?" "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
    Statemi bene...

    P.S. In tema di cazzate, provate a visitare Perchè spammare in ogni luogo?questa pagina[/url] dedicata agli SMS più stupidi d'Italia :-D

    P.P.S. vBullettin non mi ha censurato né "culo" né "cazzate", come è possibile?
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  4. #214
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    domanda di carattere pubblico: ma l'ultima postata non era nata con ììlvio come proptagonista?? eheheh mi sa che questo éP un caso di manipolazione politica!! [non che l'ha fatta cvhi ha postato la barzelletta , )] d'ehehehhe!!

    [ot]
    p.s. demential, se vuoi far notare a tutti la tua marchetta perchè non la inserisci nella tua firma?? sicuramente fai prima ed eviti altri possibili "problemi" ...vista anche la tua ultima esclamazione!!
    [/ot]

    cmq, suvvia, questo é uno stupidario gente!!
    ...

    "pronto, casa bianchi?"
    - "no: questa é casa rossi!"
    "ah, mi scusi.. devo aver sbagliato colore"
    - "..."
    *Leo rulez!!

  5. #215
    L'avatar di funcool
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    A proposito di Nestlé:
    - Cosa sono quelle macchie, Pierino? Rosolia?
    - No, latte.
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  6. #216
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    Talking

    Ahauhauahuahuah!!!! L'ho rianimata io questo topic dato che volevo continuare a ridere!!!! comunque passiamo all'umorismo...:

    Citazione Originalmente inviato da TOPOLINO
    Pierino, tu sai dove vivevano gli antichi Galli?
    Si maestra, negli antichi pollai!

    -----------------------------------

    Perchè dici che un'auto più un autobus fanno un intero?
    Perchè sono due mezzi!

  7. #217
    L'avatar di powser
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    E visto ceh siamo a natale....


    Il nonno sulla sedia a dondolo vicino al camino comincia a raccontare una storia:
    - C'era una volta un albero di Natale gigantesco...
    Il nipotino:
    - Sai che palle!


    - Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
    - I regali!
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  8. #218
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    Predefinito Meglio qui o in Plug-And-Pray...?

    Previsto nel 2007 l'attesissimo terzo film della serie "Hackers": il titolo previsto sarà "Hackers III: Camera con Vista"

    (ho fatto la battuta... ho fatto...)

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  9. #219
    L'avatar di funcool
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    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    Previsto nel 2007 l'attesissimo terzo film della serie "Hackers": il titolo previsto sarà "Hackers III: Camera con Vista"

    (ho fatto la battuta... ho fatto...)

    Statemi bene...
    Ma non esce nel 2006?
    Mattia vi manda a FunCool - Matriz - Directory Gogol - Sfondo rosso per la Birmania
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  10. #220
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    Citazione Originalmente inviato da funcool
    Ma non esce nel 2006?
    Sì, a fine del 2006 è prevista l'uscita... almeno dagli qualche mesetto per hackarlo a dovere... :-D

    Stammi bene...
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  11. #221
    Guest

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    Eheh, troppo bello lo stupidario... bisognerebbe farlo frquentare di più!

  12. #222
    Ospite Guest

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    La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.
    Lei: sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!
    E lui: guarda al mio c'è ancora il cellophane!!!!!

  13. #223
    Guest

    Cool

    @ rockaffe:

    Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates dopo la prima notte di sesso?
    ...Veramente Micro e Soft!
    Ultima modifica di TurkoSoft : 08-01-2006 alle ore 22.29.09

  14. #224
    Ospite Guest

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    Qualche barzelletta sui cani...

    Un auto viene fermata dalla polizia stradale con un cane alla guida. Rivolgendosi al passeggero "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

    Perché quel cane ha un semaforo sulla schiena? Perché e' un incrocio!

    Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo al mare per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone in acqua e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e così via fino a quando un uomo che e' li si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni ha il cane ?"."6". "E Allora non imparerà più a nuotare!".

    Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perché mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perché sei qui?". "Perché la mia padrona e' una gran femmina e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto più, le sono saltato addosso e l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliarmi le unghie".

    Un cane insegue un gatto che si nasconde in una tana.Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame!".

    Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perché ha perso il suo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perché oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."

    Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

    Una signora chiama l'idraulico per riparare il bagno.Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia.Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventato sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente...guardi che e' castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".

    Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?

    Un giorno un signore si ritrova spettatore di un funerale.Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara e incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo affranto dal dolore che tiene al guinzaglio un enorme "alano" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi é morto ? Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi,allora potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo,si metta in fila!

    Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

    Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 13,rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau OK Apollo 13, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. OK Apollo 13, hai impostato la rotta sul computer? -Bau...Bau... OK Apollo 13, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta stazionaria sul computer del satellite? Miao...Miao... OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK adesso non toccare più niente, mi raccomando!".

    Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

    Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando!".Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua:"Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punirà ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'arrabbiato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome stupido per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

    Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissà come saranno piccoli i fantini!

    Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

    Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

    Squilla il telefono a casa Rossi, ma non c'e’ nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

    Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo: Cocker!
    br> Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio.Il cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa". E ilcameriere: "E l'amico?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".

    C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!

    Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno affari suoi, no!".

    Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a parlare delle lodi del proprio cane, vero campione dal fiuto imbattibile.Vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri sera al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo un poco il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

    Un veterinario viene svegliato nel cuore della notte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua,ma lei risponde: "Ho gia provato, ma non funziona". Allora il veterinario le dice: "Datemi il vostro numero di telefono,ed io vi richiamo.Quando il telefono suonerà, i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionerà?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

  15. #225
    Guest

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    Un inglese, uno scozzese e un irlandese al bar, ciascuno con una pinta di birra.
    Ad un certo punto in ogni boccale cade una mosca.
    L'inglese schifato lascia la birra e ne ordina un'altra,
    lo scozzese guarda la birra, toglie la mosca e continua a bere,
    l'irlandese guarda la birra, prende la mosca, la guarda e urla: "sputa la birra stronza, sputala!!"

  16. #226
    Ospite Guest

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    lol ma hai invertito l'irlandese con lo scozzese...
    Zau!

  17. #227
    Guest

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    si può essere...
    *il mod ha sempre ragione *

    __________________________________________________ ___________________________________
    non ho saputo resitere:


    Genesi Digitale

    1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.
    2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
    3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.
    4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.
    5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
    6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
    7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"
    8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.
    9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.
    10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
    11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
    12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."
    13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
    14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
    15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill!"
    16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
    17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
    18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
    19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la portà. La protesse con una password.
    20. GENERAL PROTECTION FAULT - GENERAL PROTECTION FAULT - GENERAL PROTECTION FAULT

  18. #228
    Ospite Guest

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    E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
    Ma dai... povero zio Bill...

  19. #229
    L'avatar di secretzone
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    Mi aggiungo anch'io:

    Sapete qual'è la differenza tra la donna e la luna?
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  20. #230
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    Vecchia ma da dire...

    - La differenza tra una porta e una valigia?
    - ???
    - La valigia si porta, ma la porta non si valigia!!!

  21. #231
    Ospite Guest

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    Le gaffe più divertenti di George W. Bush Jr - Presidente USA (vere !! )


    - Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa "OK", ma il contesto era Manila, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al medio che esce eretto dal pugno chiuso...
    - Durante la campagna elettorale, prima di una conferenza stampa, ignaro che il microfono fosse acceso, si rivolse al suo vice Dick Cheney dicendo: "Ecco Adam Clyner, il più stronzo dei giornalisti del New York Times".
    - In un'altra occasione, durante un'intervista con la rivista Glamour, a una domanda sui "talebani" fece scena muta, facendo capire di non sapere chi fossero. Aiutato dalla giornalista, esclamò: "Oh, credevo che tu parlassi di un complesso rock! I Talebani dell'Afghanistan, certo! Repressivi!".
    - Sempre durante la campagna presidenziale, poi, Bush definì "kosovariani" gli abitanti del Kosovo, scambiò Slovacchia per Slovenia, diede ai greci dei "greciani" (forse ispirato dalla marca di una tintura per capelli per uomo molto conosciuta negli Stati Uniti, la Grecian Formula) e a una rete tv di Boston non seppe dire il nome del presidente della Cecenia e del generale che aveva poco prima preso il potere in Pakistan.
    - In campagna elettorale Bush era stato messo in difficoltà da altro reporter dimostrando di ignorare chi fosse il presidente pachistano Pervez Musharraf (che avrebbe dovuto incontrare in un incontro ufficiale entro qualche settimana).
    - "Leonardo di Caprio, chi?" Bush a proposito della star di "Titanic"
    - Bush non conosce il telefilm di successo della Hbo "Sex and The City" (una serie che va in onda anche in Italia su La7) e inventa clamorosamente definendolo "un'inchiesta sull'identità erotica e geografica".
    - All'Earth Summit del 2002 ha affermato che "la soluzione per evitare i danni degli incendi è abbattere gli alberi".
    - Prima di firmare lo storico Trattato di Mosca viene ripreso in mondovisione mentre si sputa una gomma da masticare su una mano.
    - Durante un incontro con il presidente del Brasile Fernando Cardoso (peraltro sociologo e scrittore), gli ha chiesto con naturalezza : "Perché? Avete i negri anche voi?" (fonte "Der Spiegel")
    - Ha dichiarato: "Ero seduto fuori dall'aula, aspettavo il momento di entrare, quando ho visto un aereo che urtava la torre, naturalmente la televisione era accesa. E poiché sono stato pilota mi sono detto: deve essere un pessimo pilota. Ho detto: deve essere stato un tremendo incidente. Ma mi fecero entrare e non ci ho più pensato..." (Orlando, 4 dicembre 2001)
    - Ha ringraziato pubblicamente Putin per "avergli falciato il prato".

  22. #232
    Guest

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    Citazione Originalmente inviato da rockaffe
    - "Leonardo di Caprio, chi?" Bush a proposito della star di "Titanic"
    - All'Earth Summit del 2002 ha affermato che "la soluzione per evitare i danni degli incendi è abbattere gli alberi".
    Le meglio

    Come si fa a non votare uno così

  23. #233
    Guest

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    Un cacciatore va a caccia di orsi. Entra nel bosco col fucile, vede un orso e spara BLAMM!! BLAMM!!. Si avvicina per vedere se aveva ucciso l'orso e si sente battere su una spalla, si gira e l'orso gli dice:
    "Ascolta, hai due possibilità: o ti sbrano oppure ti pieghi e ti inch*appetto". Il cacciatore si piega.
    Il giorno dopo torna nel bosco con un mitra, vede l'orso e spara RATTTATTTATTTAAATTAAAAA!!. Si avvicina per vedere se aveva ucciso l'orso e si sente battere su una spalla, si gira e l'orso gli dice:
    "Ascolta, hai due possibilità: o ti sbrano oppure ti pieghi e ti inch*appetto". Il cacciatore si piega.
    Il terzo giorno il cacciatore torna nel bosco con un lancia missili, vede l'orso e spara BOOOOOM!!. Si avvicina per vedere se aveva ucciso l'orso e si sente battere su una spalla, si gira e l'orso gli dice:
    "Dimmi la verità, a te non te ne frega un ca*zo della caccia."

  24. #234
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    Predefinito Domanda cosmica!

    Forse non c'entrerà molto, ma di questi tempi gira una pubblicità di un numero telefonico che canticchia in modo idiota (fate un po' di zapping e la troverete):
    "Pensa che i pinguini del Polo Nord fanno soltanto un numero..."
    Come la devo interpretare 'sta cosa?

    a) che quel numero non lo chiama nessuno, visto che non ci sono pinguini al Polo Nord
    b) che quel numero lo chiama soltanto gente spaesata come i pinguini al Polo Nord, visto il non economico costo della chiamata
    c) che quel numero è finanziato dalla Free Software Foundation (così si giustifica il non economico costo della chiamata...) con sede in Groenlandia

    Statemi bene...
    Ultima modifica di dementialsite : 24-01-2006 alle ore 10.01.51
    Le questioni tecniche hanno risposte migliori nel forum pubblico, non trovi?

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  25. #235
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    Citazione Originalmente inviato da dementialsite
    che quel numero non lo chiama nessuno, visto che non ci sono pinguini al Polo Nord
    Aspio! Non ci avevo pensato!

  26. #236
    Guest

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    ma va...
    quello è il numero di cellulare di Stallman te lo dico io

  27. #237
    L'avatar di Evcz
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    Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
    There are three kinds of people in this world: people who watch things happen ... people who complain about things that happen ... and people who make things happen...

  28. #238
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    Citazione Originalmente inviato da Evcz
    Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
    Già sentita.... ma.... ma... ma LOOLL!!!!

  29. #239
    L'avatar di mircosw
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    he sono
    Citazione Originalmente inviato da sottoscalapunk
    Aspio! Non ci avevo pensato!
    no guarda che ce li hanno portati da poco...

  30. #240
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    beh...

    per chi non l'ha ancora vista... la pubblicità delle "patatine" fatta da rocco siffredi...
    http://www.youtube.com/watch?v=lgcFvelQCKw

    :D
    There are three kinds of people in this world: people who watch things happen ... people who complain about things that happen ... and people who make things happen...

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