Stupidario Ufficiale AV

[powser]

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco
per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo
che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia
è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

[powser]

Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno
sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bendidio? Senti,
ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia
altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro
che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****,
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la
famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini
e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

*************************************** CONTINUA ***************************************
Tutto gira intorno ad una ruota:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

******************* FINE **********************

ecco cosa mi arriva al lavoro :D

[powser]

Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!
**********************************************
Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il
barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni:
- Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?
E il barbiere:
- Perché tanto tra una settimana me ne vado da questo ***** di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipì. Il barbiere, indignato, urla:
- Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!
************************************************** *****
Due genovesi si incontrano:
- Questo è proprio un brutto periodo per me!
- Perché mai?
- Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
- Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?
- Non glieli do!

[powser]

Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato
2000 euro.
*******************************
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Per tutti quelli che non sono ancora "up-to-date", ecco come oggi ci si deve esprimere affinché le nuove generazioni comprendano.

"Papà, come sono venuto al mondo?"
Bene, figlio mio... presto o tardi dobbiamo comunque parlarne....
Allora: il papà ha conosciuto la mamma in una "chatroom".
Più tardi papà e mamma si sono incontrati in un "cyber cafè" e nelle toilettes la mamma voleva fare alcuni "downloads" dal "memory stick" del papà.

Quando il papà era pronto per il suo "upload", si sono di colpo accorti che non avevano installato il "firewall"!
Purtroppo era troppo tardi per premere un "delete" o un "escape" e l'avvertenza "volete davvero procedere con l'upload?" l'avevamo tolta sin dall'inizio dalle "opzioni" sotto "impostazioni"......

Lo "scanner" dei "virus" della mamma da lungo tempo non era stato "updatato" e lei non si intendeva molto del "blaster worm" del papà.....

Così abbiamo premuto "Enter" e la mamma ha ricevuto il messaggio "tempo di download stimato: 9 mesi".....

[Ospite]

Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle
prove." La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola
fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da' due possibilita':

-1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere,
fino a farlo esplodere;
-2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelera';

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno
all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che
io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere
vera. Quindi l'inferno e' esotermico".

Sapete perche' i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
La prima perche' gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perche' e'
una BERETTA...

[powser]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

[NoWhere]

Allora, ci tingiamo i capelli?

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

ehm... non l'ho capita...
Diego

IL GENOVESE:

Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza. Il genovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20.

53 CAZZATE SU: WINDOWS, BILL GATES, MICROSOFT & MAC

1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo.

4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

5. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

6. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!

7. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

8. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!

9. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

11. Colmo per un Bit: perdere il BUS...

12. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

13. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."

14. "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".

15. Cosa fuma Bill Gates? MS.

16. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

17. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.

18. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!

19. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.

20. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".

21. Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

22. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!

23. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

24. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!

25. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...

26. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t...

27. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

28. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

29. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una *******? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

30. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta.

31. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.

32. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).

33. Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows'95.

34. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.

35. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

36. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un ***** e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

37. 64 Kbytes should to be enough for anybody -- Bill Gates, 1981" 38. La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!

39. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'; il resto e' riservato per espansioni future.

40. 1a legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2a legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3a legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".

41. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

42. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,... Si' insomma sono un gran faxista...

43. "Windows98" sara' rinominato "Windows Diana". Perche': E' di aspetto gradevole. E impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.

44. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".

45. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.

46. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

47. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).

48. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

49. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

50. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

51. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

52. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !

53. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.

SEI UN PC DIPENDENTE QUANDO:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.

3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.

4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.

8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.

9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!

10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com

11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID

13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.

14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".

15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.

16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.

17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.

18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.

19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/

20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

L'ENIGMA DEL PESCIOLINO ( Albert Einstein ):

Sei all'interno del 2% delle persone più intelligenti ? Un simpatico indovinello che, si dice, sia stato scritto ed ideato da Albert Einstein agli inizi del 900. Albert disse che il 98% della popolazione non sarebbe stata in grado di risolverlo. Aveva ragione ? Ecco l'indovinello:
In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti. In ogni casa vive una persona di differente nazionalità. Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda, fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto differente. La domanda è: a chi appartiene il pesciolino ? Gli indizi per arrivare alla soluzione sono questi: L'inglese vive in una casa rossa Lo svedese ha un cane Il danese beve the La casa verde è a sinistra della casa bianca Il padrone della casa verde beve caffè La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini Il padrone della casa gialla fuma sigarette Dunhill's L'uomo che vive nella casa centrale beve latte Il norvegese vive nella prima casa L'uomo che fuma Blends vive vicino a quello che ha i gatti L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhill's L'uomo che fuma le Blue Master beve birra Il tedesco fuma le Prince Il norvegese vive vicino alla casa blu L'uomo che fuma le Blends ha un vicino che beve acqua.
Ecco fatto! Non vi sono trabocchetti ma soltanto logica.

[NoWhere]

20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

'azz... davverop, questo non l'ho proprio compresa!! o_O

cmq, per un 3-4 delle 20 citate mi ci sono ritrovato!! @_@''

[Evcz]

tante per stare in tema di stupidate cosa ne dite di questo:

http://www.flat-d.com/index.html

rotfl

In ospedale c'era un paziente gravemente malato.I famigliari si erano
riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e
desolato.
" Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie ", disse guardando
le facce preoccupate, " l'unica speranza per il vostro famigliare è un
trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed
economicamente totalmente a vostre spese".I famigliari rimasero seduti,
ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò: " Però, quanto costa un cervello ? "
" Dipende ", rispose il medico, " 5.000 euro un cervello di uomo / 200 euro
uno di donna ".

Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala
cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche
se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro:

" Dottore, a che si deve la differenza di prezzo ? "
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati
usati".

[Ospite]

'azz... davverop, questo non l'ho proprio compresa!! o_O

cmq, per un 3-4 delle 20 citate mi ci sono ritrovato!! @_@''

Come in uno smile ;-D

[Evcz]

Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

LOL ahahahahahahahahahahahahahahah

Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

In effetti un fondo di verità c'è XD
Diego

[Alessandro1]

<CoMmISsArI-O> patente e libretto prego
<CoMmISsArI-O> :D
<JAMES_TONT> ghghgh
<JAMES_TONT> non ce li ho
<CoMmISsArI-O> azz
<CoMmISsArI-O> scenda dalla macchina
<JAMES_TONT> ehm
<JAMES_TONT> vado a piedi
<JAMES_TONT> -_-''
<CoMmISsArI-O> metta le mani in vista
<CoMmISsArI-O> nono
<CoMmISsArI-O> lei viene in commissariato
<JAMES_TONT> ehm
<CoMmISsArI-O> cosa??
<JAMES_TONT> asp+
<CoMmISsArI-O> mi dia un documento
* JAMES_TONT is now known as Montalbano
<Montalbano> cercasse guai?
<CoMmISsArI-O> azz
<CoMmISsArI-O> ah e lei montalbano
<CoMmISsArI-O> ehm
<CoMmISsArI-O> cioe io sa
<CoMmISsArI-O> eee
<CoMmISsArI-O> facevo il mio lavoro
<CoMmISsArI-O> cmq
<CoMmISsArI-O> heheh
<CoMmISsArI-O> bella serata
<CoMmISsArI-O> vada pure vada
<CoMmISsArI-O> hehe
<Montalbano> facciamo finta di nulla va
<CoMmISsArI-O> grazie commissà
<CoMmISsArI-O> mi scusi nuovamente

[powser]

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma c he il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di cons ulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma c he il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

fa riflettere la cosa..............

Una donna va a fare la spesa e arriva alla cassa...
DONNA: Buongiorno... posso pagare con la carta??
CASSIERE: Certo...
DONNA: Allora quant'è??
CASSIERE: In tutto 12 rotoli...

XD
Diego

Una donna va a fare la spesa e arriva alla cassa...
DONNA: "Buongiorno... posso pagare con la carta??"
CASSIERE: "Certo..."
DONNA: "Allora quant'è??"
CASSIERE: "In tutto 12 rotoli..."

XD
Diego

[powser]

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

[powser]

Dopo 2 mesi di stop, metto una barzellettina un pò sporca ma troppo bella!!

Una madre ha tre figlie, tutte ancora vergini.
Le tre ragazze si sposano contemporaneamente.
Dato che nessuna delle 3 ha mai avuto esperienze sessuali la madre è un po' preoccupata, quindi prega le figlie di mandarle una cartolina dal viaggio di nozze con la descrizione della loro prima esperienza sessuale.

La prima manda una cartolina da Tahiti due giorni dopo le nozze con la semlice scritta "Nescafé"..
La madre è un po stranita, ma poi guarda un barattolo di Nescafé e sopra vi legge:"ottimo fino all'ultima goccia".
La madre è contenta.

La seconda manda una settimana dopo le nozze una cartolina dalla costa Azzurra, sulla quale si legge solo la parola "Rothmans"..
La madre sa ora come comportarsi, compra un pacchetto di Rothmans e legge "Extra long- King size"!
Ne rimane un po sconvolta all'inizio, ma poi si rallegra per la propria figlia.

Della terza figlia non si sa nulla!La madre aspetta una settimana, poi due, poi tre e alla fine, dopo ben 4 settimane arriva una cartolina.. su di essa solo tre parole, scritte con mano tremante: "South African Airlines"..

La madre compra subito il giornale alla ricerca della pubblicità della SAA e finalmente la trova: "DIECI VOLTE AL GIORNO, SETTE GIORNI ALLA SETTIMANA, IN ENTRAMBE LE DIREZIONI".

p.s. scusate se ho riaperto questo tread, ma ci sono affezionato

[NoWhere]

Dopo 2 mesi di stop, metto una barzellettina un pò sporca ma troppo bella!!

Una madre ha tre figlie, tutte ancora vergini.
Le tre ragazze si sposano contemporaneamente.
Dato che nessuna delle 3 ha mai avuto esperienze sessuali la madre è un po' preoccupata, quindi prega le figlie di mandarle una cartolina dal viaggio di nozze con la descrizione della loro prima esperienza sessuale.

La prima manda una cartolina da Tahiti due giorni dopo le nozze con la semlice scritta "Nescafé"..
La madre è un po stranita, ma poi guarda un barattolo di Nescafé e sopra vi legge:"ottimo fino all'ultima goccia".
La madre è contenta.

La seconda manda una settimana dopo le nozze una cartolina dalla costa Azzurra, sulla quale si legge solo la parola "Rothmans"..
La madre sa ora come comportarsi, compra un pacchetto di Rothmans e legge "Extra long- King size"!
Ne rimane un po sconvolta all'inizio, ma poi si rallegra per la propria figlia.

Della terza figlia non si sa nulla!La madre aspetta una settimana, poi due, poi tre e alla fine, dopo ben 4 settimane arriva una cartolina.. su di essa solo tre parole, scritte con mano tremante: "South African Airlines"..

La madre compra subito il giornale alla ricerca della pubblicità della SAA e finalmente la trova: "DIECI VOLTE AL GIORNO, SETTE GIORNI ALLA SETTIMANA, IN ENTRAMBE LE DIREZIONI".

p.s. scusate se ho riaperto questo tread, ma ci sono affezionato

BUAHHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!
powser, questa é la più bella e nonostante sembri sporca la più pulita che abbia mai letto negli ultimi tempi!! GREAT!!

AHAHAHAHAHHAHAhahahahahah!!!

Si possono anche sporche!?

[Evcz]

Si possono anche sporche!?

non eccessivamente volgari!

un cavaliere con la sua armatura va a combattere contro il drago sputa fuoco, arrivato dal drago cominciano a combattere quando ad un certo punto il cavaliere sta per morire il drago esclama, che palle ancora carne in scatola!