Stupidario Ufficiale AV

[mircosw]

in poche parole c'è un cane e un idraulico,
fin qui ci sei?
poi la signora sente abbaiare e gridare,
adesso ci sei?
la signora va in bagno e gli dice guardi che è castrato,
e l'idraulico gli risponde:bla bla bla.
ci sei?
mi sono spiegato?
=================================================
volete sentire una barzeletta al contrario?
cominciate a ridere.

[cosisonoio]

Non ho capito la terza... :(°°
diego

In sintesi...i cani castrati sono più docili!

[powser]

Si infatti di solito i cani si castrano anche per farli diventare più docili...
vabbè continuiamo con lo stupidario!!

Andiamo cn le barzellette bastarde!!!
Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...
************************************
E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bra vissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!
***********************************************
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
- Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi , noi andiamo a cercare aiuto...
******************************************
e ora una storia vera!!!!!

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracass ava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.

ciao raga!!!alla prossima

hahaha :-D troppo belle :P bravo powser

[powser]

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
************************************************** ***********
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano:
- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.
- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
- Caspio, non ti avevo riconosciuta!
****************************************
Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato!
************************************************** ***
Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...

[powser]

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?
****************************************
Dovete essere programmatori se...

- sapete che goto è considerato dannoso.
- state cercando "else" alla fine di questo gioco.
- credete che fare un programma sbagliato non è una colpa.
- ogni combinazione di tre lettere corrisponde per voi ad un acronimo.
- quando contate degli oggetti, fate "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
- potete ricordare diciassette password di computer ma non il vostro anniversario.
- state facendo il vostro bilancio e scoprite che state facendo i conti in esadecimale.
- il linguaggio che parlate meglio è l'Inglese, ma il linguaggio che scrivete meglio è Java.
- per vocazione state leggendo il manuale di un computer e girate le pagine più in fretta di qualsiasi altro che stia leggendo i racconti di John Grisham
************************************************** *****************
Le migliori giustificazioni dei programmatori:

Strano...
Non ne ho mai sentito parlare.
Ieri ho dovuto lavorare.
Com'è possibile?
Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.
Come è stato aggiornato il sistema operativo?
L'utente ha fatto un altro errore.
C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.
Non ho toccato questo modulo!
Deve avere l'eseguibile sbagliato.
Oh, è solo una feature.
Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.
Sarà pronto senza altre perdite di tempo.
È solo una sfortunata coincidenza.
Posso testare tutto!
QUESTO non può fare QUELLO.
Non lo ha già aggiustato?
È già qui, ma non è stato testato.
Qualcuno deve aver ca mbiato il mio codice.
Deve esserci un virus nell'applicazione.
Questa volta funzionerà sicuramente.
Ho appena trovato l'ultimo baco.
Baco? Quello non è un baco, è una feature.
Secondo i miei calcoli il problema non esiste.

[powser]

§Vabbè ok le ultima non vi sono piaciute!!

proviamo cn questa!!
C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!

§Vabbè ok le ultima non vi sono piaciute!!

proviamo cn questa!!
C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!

XDDDDD molto bella questa XD
Diego

[powser]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'al bero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
-da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'al bero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
-da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

Bellissima XDDD :grin: :grin: :grin: :grin:

[powser]

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

[powser]

Titoli Di Giornali:

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia inda ga sul sinistro.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
***********************************************
Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice:
- Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno. Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un po' e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL C***O! VI FACCIO LO YOGURT!!!

mi piace questa idea di mettere barzellette..

a ecco dal nome del 3d avrei scommesso tutto ma nn barzellette...
frasi stupide si, ma barzellette... a me se sn lunghe stancano nn so voi

il cane guerriero? il can-none
il cane che sta sempre tra due colonne?il can-cello
il cane che balla?il can-can
il cane che gioca a basket?il can-estro
il cane che vola? il can-arino
il cane con il tumore?il can-cro
il cane che si accende?la can-dela
il cane che è sempre dolce?can-dito
il cane che vede da lontano?il can-nocchiale
il cane che salta?il can-guro
il cane che sta fuori di testa?can-na
il cane che canta?can-zone
il cane che nuota?can-oa
il cane che beve sempre?la can-nuccia
il cane che galleggia?il can-otto
il cane che costruisce? il can-tiere
...
vi piacciono?

[powser]

a ecco dal nome del 3d avrei scommesso tutto ma nn barzellette...
frasi stupide si, ma barzellette... a me se sn lunghe stancano nn so voi

Le vuoi corte e stupide?????

un uomo entra in un caffè......SPLASH!!!

un daino dice ad un altro daino:giochiamo a nascondaino?? dai-no

un oca ad un'altra oca: ma dove sei stata tutto questo tempo?? QUA


EDIT ora potete anche uccidermi!!!!!!

Belle le ultime XDD
Diego

[powser]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

[powser]

Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania?

Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe ripetizioni?

Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?

Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?

Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel momento, tu stavi rientrando a casa?

Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella *******?

Una rosa senza spine va a batteria?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma?
***********************************************
Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.

MORALE: Quanto più grande è il potere,tanto più piccole sono le palle.

powser... ma ne posti una meglio dell'altra XDD
Diego

[powser]

Anno 1983. Un club siciliano della Ferrari sale a Monza per seguire il GranPremio di Formula 1; entrata nell'autodromo, la comitiva capeggiata da Ninetto (così chiamato per la sua bassa statura) si stabilisce in una tribunetta stipata di tifosi del Cavallino di Maranello. Ninetto, sovrastato dalla folla, cerca di capire l'andamento della gara ma il tripudio è generale; chiede a destra, chiede a sinistra, ma nessuno lo ascolta.
Arriva così la fine della gara, con la gente che sfila delusa per la mancata vittoria della Ferrari. Ninetto ritrova i suoi e chiede immediatamente all'amico Salvatore:
- Totò, se può sapere chi ha vinto?
E l'amico, mestamente:
- Piquet... (leggi Picché)
Ninetto:
- Picché non ho visto 'na minkia!!!

Che differenza c'è tra michael Jackson e un sacchetto per la spesa?? Nessuna... entrambi sono bianchi, di plastica e da tenere fuori dalla portata dei bambini XD
Diego

[Evcz]

RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY ( SUGGERITA E CONSIGLIATA DALLO CHEF PAUL SHEPPARD )

------------------------------

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia

di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.

Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo

d'olio.

Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.

Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.

Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.

Versarsi altri due bicchieri di whisky.

Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.

Versciarsci dre bicchieri di whisky.

Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la

bollitura del tacchetto.

Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel

gargarozzo.

Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare

quella ***** di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma,

mettere la gallina nell'altro verscio.

Uscitionarsci la mano con la ***** di porta e chiuderla - porca *******!

Cercare di scedersci su una ***** di scedia e verscarsci un uissski

dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'.

Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.

Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.

Rimboccarsi un po' di wisdky.

Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no

ciSciamo riusciti.

Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo

di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.

Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto,

sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.

Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky.

Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.

Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

bellissimaaaa!!!

waaaaaaaaaaaa tutte belle

tratta da barzellette:


Un barbone si avvicina ad un signore e gli kiede
"Io ceceno,tu avere 1 euro per me?"

e lui
"a ce ceni con un euro? ma kome kakkio fai,io con un euro non posso comprarme neanke il primo"

tratta da barzellette:


Un barbone si avvicina ad un signore e gli kiede
"Io ceceno,tu avere 1 euro per me?"

e lui
"a ce ceni con un euro? ma kome kakkio fai,io con un euro non posso comprarme neanke il primo"

fossi in te mi "autopunirei" per questa cag....ta di barzelletta :eyes:

Bella quella di evcz.. non la quoto sennò viene fuori una pagina solo di quote XDD
Diego

[powser]

E rispolveriamo un pò questo bellissimo topic

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista me teorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaf*******... ci hanno fregato la tenda!!!

[Evcz]

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco