Stupidario Ufficiale AV

[powser]

Continuiamo con la llolloneria

In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice
- Una birra! Presto! Una birra! Ha capito?
E il barista impauritissimo lo serve.
Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone.
- Una birra! Presto! Una birra!!
E il barista ridendo dice
- E sennò?!?
- ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie!
*****************************
Un ragazzo non ha molto successo con le donne perché ha una gamba di legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza ciò gli risulta alquanto difficile.
I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Così quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze.
La prima notte di nozze lei non è ancora al corrente di nulla. Mentre lei è in bagno lui si spoglia, si leva la gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la moglie lo raggiunge a letto, lui le fa:
- Cara, ho una grossa sorpresa per te...
E così dicendo le prende la mano e se la piazza sul moncone. La moglie dopo pochi attimi di silenzio:
- Ummmh... per essere una grossa sorpresa è davvero una grossa sorpresa ! Ma passami la vaselina e vedrò quello che posso fare!!

[Evcz]

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft
si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi
ad un importante avvenimento informatico.


Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e,
con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere
e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e,
immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette
e si chiudono dentro.


Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi,
dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedonoil controllore bussare
alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta,
il controllore loverifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati
dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione,
quelli della Apple comprano il solito biglietto,
mentrequelli della Microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"

Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple,
corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnereMicrosoft,
bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!",
si appropria del biglietto passato sotto la porta,
e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.


Morale:
Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

[cosisonoio]

Caspita! Avevo perso di vista questo topic da almeno un mese...

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare.All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: - Golosello! Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piu nella pelle e le mette una mano sulla coscia.Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: - Golosello! Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.E lei, ad alta voce: - O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!

**********

Per strada camminano un carabiniere scemo, un carabiniere intelligente e
babbo natale.
Camminando vedono per terra due euro.
Chi le raccoglie per primo?
Il carabiniere scemo, perché babbo natale e il carabiniere intelligente non esistono.

*****

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! Esce un tossico da un vicolo e fa: A signo , pippo pur io, ma non rompo le palle a nessuno!

[powser]

Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er ***** sete arivati, ma se dovete anna' af******* avoja a cammina'!!!
*************************************
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuo ri!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

[lucillo]

Caspita! Avevo perso di vista questo topic da almeno un mese...

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare.All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: - Golosello! Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piu nella pelle e le mette una mano sulla coscia.Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: - Golosello! Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.E lei, ad alta voce: - O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!

**********

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! Esce un tossico da un vicolo e fa: A signo , pippo pur io, ma non rompo le palle a nessuno!

epiche!!!

[express]

Un tale sta per sposarsi con una bellissima ragazza. La sorella di questa ragazza vorrebbe pero' da tanto tempo fare all'amore con lui. La sera prima del matrimonio la sorella porta il giovane in casa e gli dice apertamente di voler fare sesso con lui. Lui e' titubante e preoccupato. Ad un certo punto lei si sfila gli slip, glieli lancia addosso e si chiude in camera. Allora lui li lascia dove sono ed esce della casa. Sull'uscio incontra il padre della ragazza che gli dice: "Bravo! Sei stato fedele! Sei davvero il marito adatto a mia figlia!".
Morale della Storia: Tenere sempre i preservativi in auto.

[powser]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!
Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine e ......

Raga.. basta che sto scoppiando dal ridere...
Diego

[cosisonoio]

Raga.. basta che sto scoppiando dal ridere...
Diego

Dillo a me...mi fanno male gli addominali poiché li ho fatti alle spalliere ed era +di un anno che non andavo in palestra!

Dillo a me...mi fanno male gli addominali poiché li ho fatti alle spalliere ed era +di un anno che non andavo in palestra!

:?????: :?????: :?????: :?????: :?????: :?????: :?????:
diego

[NoWhere]

:?????: :?????: :?????: :?????: :?????: :?????: :?????:
diego

quando ridi ti si contraggono gli addominali e quindi per lui deve essere una doppia tortura!! OLD

[cosisonoio]

quando ridi ti si contraggono gli addominali e quindi per lui deve essere una doppia tortura!! OLD

Precisamente!

[Evcz]

Per stare in tema con il post sopra:

LE REGOLE D'ORO

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole
degli uomini.

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è
su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai
quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili"
sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi"
sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte
le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 giorni.
10 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
11 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
12 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo
migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
13 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
14 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la
rotta. Noi nemmeno.
15 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è
un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
16 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
17 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.
18 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una
risposta che non volevate sentire.
19 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è
bellissimo. Davvero!
20 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
21 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
22 - Le scarpe, invece, sono troppe.
23 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma

:grin:

[Ospite]

Per stare in tema con il post sopra:

LE REGOLE D'ORO

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole
degli uomini.

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è
su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai
quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili"
sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi"
sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte
le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade
dopo 7 giorni.
10 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
11 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
12 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo
migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
13 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
14 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la
rotta. Noi nemmeno.
15 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di
Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è
un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
16 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
17 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.
18 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una
risposta che non volevate sentire.
19 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è
bellissimo. Davvero!
20 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
21 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
22 - Le scarpe, invece, sono troppe.
23 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma

:grin:

Queste me le appendo sulla porta di casa...

[powser]

ALCUNE AVVERTENZE DAI MANUALI MILITARIed ARMI U.S.A.

"Mirare verso il nemico" - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

"Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico." - U.S. Army

"Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu." - Infantry Journal

"Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità." - Army's magazine of preventive maintenance

"E’ generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull’area che hai appena bombardato." - U.S. Air Force Manual

"Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni." - Infantry Journal

"Le tracce sono bidirezionali." - U.S. Army Ordnance

"Fusibili da 5 secondi, ne durano tre." - Infantry Journal

"Il coraggio è: che tu sei l’unico a essere a conoscenza che hai paura." - Col.David Hackworth

"Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un’imboscata." - Infantry Journal

"Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un’ispezione." - Joe Gay

"Qualsiasi nave può essere un’anti-mina ... una volta…." - Anonymous

"Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare." – Unknown Army Recruit

"Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno." – Your Buddies (tuoi compagni)

"Se vedi un artificiere correre ... cerca di stare al suo passo....." U.S. Ammo Troop

[NoWhere]

"Se vedi un artificiere correre ... cerca di stare al suo passo....." U.S. Ammo Troop

EHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH!!
é la più bellòa in assoluto!!

[me cade per terra dalla sedia ma continua a ridere!!]

quando ridi ti si contraggono gli addominali e quindi per lui deve essere una doppia tortura!! OLD

XDD si, lo avevo immaginato...
Diego

[powser]

Mi collego..giusto il tempo di scriverne qualcuna!!

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!
**********************************************
Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!
******************************************
Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano quelli delle pompe funebri e trovano la perpetua in lacrime che non smette di singhiozzare. L'addetto:
- Su signora, non faccia così! Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?
E la perpetua ancora più disperata, singhiozzando dice:
- Me lo diceva sempre anche lui!!!
********************************
- Come si fa a trasformare un'oca in un pitbull?
- La si sposa...
****************************
e per la parcondicio....così le donne di questo forum nn si arrbbiano......

- Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne?
- Perché hanno il cervello di un uccello...

ciao raga!!

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!

XDD raga... bellissima questa...
Diego

[powser]

ogni tanto rispunto
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...
************************************************** *
Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince...

[cosisonoio]

Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince...

Io la sapevo in versione scimmiesca

Anch'io.. XD
Diego

Ok metto qui una massima di un mio amico ed una mai creazione:
1. "La vita è come un pulman: va lenta e si ferma spesso (ed è sempre piena di gente)"
2. "Come si chiamano i piccioni curiosi? Impiccioni :))"

Beh la prima è vera... la seconda carina XD
Diego

[powser]

Ed eccomi qua...sta volta vi posto un gioco stupidissimo..chi è ubriaco capisce come si sente lui!! www.wagenschenke.ch/
e poi alcune cose che...non capisco!!
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

edit:
e queste le ho trovate ora ora!!

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto:
"HAMBURGER ? 5.00, HOT DOG ? 6.00, SEGHE ? 20.00. Dopo aver controllato i
soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina ad una delle tre bellissime
bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!
***********************************************
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come
funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate
cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni
piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che,
una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza
esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo
piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e
attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora
due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui
tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono
amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze
sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che
sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono
il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare
che non c'e mai modo di accontentare una donna".

[mircosw]

E Questa Rispecchia La Realtà, Non è Una Barzeletta...

[powser]

le barzellette della notte.....

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!
************************************************** **
dopo la bella sorpresa che ha avuto il nostro caro silvio berlusconi l'ultima volta che il popolo italiano è andato alle urne mi è arrivato questo sms....
Presidenza del Consiglio dei Ministri. Elezioni 2004: la prossima volta col ***** che vi dico gli orari! Firmato: Berlusconi.
**************************************************
Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia fortissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventato sopra il lavandino assediato dal suo cane.
- Signoraaaa... il cane! - urla l'idraulico.
- Ma non si preoccupi... guardi che è castrato!
- Signora, io non ho paura che me lo metta in culo... ho paura che mi morda!
************************************************** *
L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti. (F. Rutelli)
************************************************** *****

Non ho capito la terza... :(°°
diego