VUOI RIDERE UN PO' ???

(COMPLIMENTI, BELLA SCELTA!!!
SEI ENTRATO IN UNO DEI FORUM PIU' VISITATI DI ALTERVISTA)

perchè non mandiamo ognuno una bella barzelletta/battuta o cmq qualcosa di divertente così ci facciamo una bella risata di gruppo???

Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
- Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

L'ultima era veramente terribile

Una mano lava l'altra e... tutt'e due si sporcano di nuovo
Una mano lava l'altra e due mani lavano un piede
Tanto va la gatta al largo che la recupera il bagnino.
Chiedo scusa alla community

Vuoi propio ridere? ti racconto molto brevemente quello che mi è successo negli ultimi tre giorni (molto brevemente altrimenti piango io :P )


Primo giorno:

mi sveglio la mattina, intorno alle 7.30 come ogni giorno, prendo il cellulare per vedere che ora è (non dormo mai con l'orologio) e mentre guardo il cellulare mi rendo conto che non si vede assolutamente nulla sul display :(

mi dico: "mah forse sono io che sto ancora dormendo", mi alzo,
mi preparo ed esco per andare a lavoro, quandomi squilla il cellulare
lo prendo per rispondere e naturalmente non si vedeva nulla :(
smette di squillare e di dare segni divita :(

lo porto all'assistenza

----

secondo giorno:


la giornta procede bene (eccetto qualche piccola cazzata a lavoro)
la sera ero tranquillamente collegato ad internet e navigavo qui e li
quando ad un tratto il touch pad del mio Acer Travel Mate 210 comincia a darmi qualche noia , non mi funziona + il tasto destro.....
subito penso sia un problema software.....e perdo gran parte del mio tempo a smanttere tra il pannello di controllo e la cartella windows :(

nulla da fare!


rimando tutto al giorno dopo ho gli occhi troppo stanchi! :)

------

terzo giorno (oggi)

mi sevglio normalmente , e trovo un SMS sul cellulare (quello di riserva) da centro qassistenza Motorola che mi avvisava che il cellura era pronto !!!

ed io evvai uno po' di forutna :)


(era solo apperenza)

vado a recuperare il cellulare, mentre parcheggio la macchina,
un COGL**NE di VIGILE URBANO SI E' MESSO A FISCHIETTARE, non c'e' l'aveva con me ma era propio dietro di me, mi distraggo giusto quella frazione di secondo necessaria a sentire "CRACKSTRNDLLLJHANFKSGNKFPHHDG" ebbene si avevo lasiato meta' del paraurti della mia auto sul marciapiede!



mah!!!!


decidete voi se ridere o no! :(





------

[percefal]

http://www2.altervista.org/forum/viewtopic.php?t=2130

http://www.robertino.comicpage.com


Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte
al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto
zero ai 200 gradi centigradi. I Russi hanno usato delle matite.

http://www.robertino.comicpage.com


Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte
al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto
zero ai 200 gradi centigradi. I Russi hanno usato delle matite.

Questa battuta l'ho già vista su di un altro Forum: quello dell'Invision Board ; anche tu sei un loro membro

[TrainWeb]

Quesito ortofrutticolo
Se il melo da la mela...
Se il pero da la pera....
Se il pesco da la pesca............................
Perchè il finocchio da il c***lo??????????

:P :P

Il primo giorno di lavoro tre dipendenti Microsoft e tre Apple prendono lo stesso pendolino e s'incontrano alla biglietteria: i tre MS comprano un biglietto a testa, gli altri, un biglietto per tre; al che i tre MS iniziano a guardarsi ed e ridere, ma quelli della Apple rispondono con un "Vedrete" ed un sorriso a 55 denti.

Allora tutti e sei nella stessa carrozza, all'improvviso i tre della Apple si alzano e vanno tutti e tre in bagno. Dopo un po' entra il controllore che chiede a tutti di mostrare i biglietti. Arrivato alla porta del bagno bussa, i dipendenti apple passano il biglietto da sotto la porta, quello lo guarda e se ne va. Do po' i tre dipendenti Apple escono dal bagno ridendo e scherzando, facendo rimanere i tre della MS sbalorditi.

Dopo il turno di lavoro tutti e sei si rincontrano in stazione: come al solito i tre della Apple comprano un solo biglietto, ma, stavolta, quelli della MS non comprano nessun biglietto. Al che quelli della Apple confabulano tra loro eppoi si mettono a ridere ed i tre dipendendi MS rispondono con "Vederete" ed un sorriso a 66 denti. Stessa storia: poco prima dell'arrivo del controllore i tre della Apple si vanno a chiudere in bagno. Dopo un po' si alzano anche quelli della MS, uno va a bussare alla porta del bagno urlando "Biglietti": gli arriva il biglietto da sotto la porta ed insieme con i compagni di lavoro si va a chiudere nell'altro bagno.

Morale della storia: la MS non solo ruba le idee agli altri, ma le migliora.

Yheaaaaa

L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello
che gli si dice.

Sono sempre stato molto precoce.
Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni.
E pensare che sulla scatola c'era scritto << dai 2 ai 5 anni >>

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga
digiunando.

Prima di prendere un aereo la prossima volta, chiediti quale sistema
operativo adotta:

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo. Quando arrivano all'aeroporto, nei pressi della pista di decollo mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopodiche' saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, e così via...

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realta' voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:
Il terminale e' arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di piu', la flotta e' composta da aerei molto piu' grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di
fondare la loro societa'. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che puo' essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se'. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del "sedile-HOWTO.html". Una volta seduti, il viaggio e' confortevole, il pasto e' gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire e':"cosa hai dovuto fare con quel sedile???"

Bill Gates muore.
Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su
una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime e nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza
cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi
che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con garbo e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

Dubbi esistenziali del 20° secolo:
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Ma se i gatti camminano gatton gattoni, i coyone come camminano?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene ?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

[TrainWeb]

Ancora dubbi...

Se è vero che il fratello di Fiorello si chiama Fiorellino!
Come si chiame il fratello di Bocconi? Bocc..........o

questa è terribile avverto :(


l'ultimo film porno di Bill Laden?

............

HO SFONDATO LE GEMELLE!!!

MA E' VECCHIA AHAHHAHA :D :D :D :D :D
Antonellamj* :P :P

[Panz]

Quesito ortofrutticolo
Se il melo da la mela...
Se il pero da la pera....
Se il pesco da la pesca............................
Perchè il finocchio da il c***lo??????????

Scusa ma allora perchè il fico non da la f**a?
:( :(

[TrainWeb]

Infatti, me ne ero scordato di indicarlo

C'e' un giovinotto tutto affemminato che corre per strada di 'orsa; passa
uno che lo 'onosce e gli fa:
-De', o do corri 'osi'??-
-Eh, c'e' la giornata internazionale della donazione di organi, vo' a da'
via 'r culo!-

"perchè Chelsea è l'unica figlia di Clinton?
perchè tutti gli altri eventuali fratelli o sorelle sono stati ingoiati da
Monica Lewinski"

.-.--..

"qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
il vampiro succhia il sangue solo di notte!"

.-.-.

"qual è la differenza tra una puttana ed una stronza?
la puttana la da a tutti,la stronzala da a tutti tranne che a te!"

.-.-

"una ragazza torna al banco dopo dopo esser stata in bagno. Una compagna di
classe, guardandola, le chiede:- ma Susanna,cosa ci fai con quel Tampax
dietro
l'orecchio?- -Cazzo,ma allora dove ho messo il pennarello?"

Che demenza! :o
Robertino ti sei superato questa volta

Che demenza! :o
Robertino ti sei superato questa volta

GRAZIE X L'APPREZZAMENTO!

XKè QUESTO MIO FORUM:
VUOI RIDERE UN PO'
è STATO SPOSTATO?
è STATO RITENUTO SPAM PURE QUESTO???
NON CAPISCO!!!

VORREI CHE QUALCHE RESPONSABILE MI RISPONDESSE!!!

XKè QUESTO MIO FORUM:
VUOI RIDERE UN PO'
è STATO SPOSTATO?
è STATO RITENUTO SPAM PURE QUESTO???
NON CAPISCO!!!

VORREI CHE QUALCHE RESPONSABILE MI RISPONDESSE!!!

se vuoi lo rimetto di la, cmq non trovo giusto che tutti per fare pubblicità debbano postare qui, fai cmq pubblicità al tuo sito non dire di no...

VOGLIO CHE VENGA RIMESSO DI LA!
QUESTO NON è SPAM.
SE VUOI TOLGO PURE L'INDIRIZZO AL MIO SITO NEL MESSAGGIO INIZIALE
(ANCHE SE TUTTI METTONO DEI LINK, BANNER, ETC ETC...NEI MESSAGGI)

VOGLIO CHE VENGA RIMESSO DI LA!
QUESTO NON è SPAM.
SE VUOI TOLGO PURE L'INDIRIZZO AL MIO SITO NEL MESSAGGIO INIZIALE
(ANCHE SE TUTTI METTONO DEI LINK, BANNER, ETC ETC...NEI MESSAGGI)

farti una firma <<come tutti>> no?

cmq non c'è bisogno di urlare, abbassa i caps....

MI SPIEGHI COME SI FA?

PS: CMQ NON DIMENTICARTI DI RIMETTERE IL FORUM AL POSTO SUO!!! :D

CIAO E GRAZIE

MI SPIEGHI COME SI FA?

PS: CMQ NON DIMENTICARTI DI RIMETTERE IL FORUM AL POSTO SUO!!! :D

CIAO E GRAZIE

te l'ho già detto, non c'è bisogno di urlare (i caps)

cmq non proccuparti, ma il dono di essre flash o bloccare il tempo non me l'hanno ancora dato....

in alto c'è scritto profilo, ecco, tutto da li