VUOI RIDERE UN PO' ???

e allora???
devo aggiornarlo sempre io sto forum?
possibile che non hai una barzelletta da raccontare?
forza guagliù!!! forza ragazzi!!!
TUTTI A RACCONTARE BARZELLETTE!!!

La CNN espulsa da bagdad: Bush allega lettere di protesta ai missili cruise :D

Un signore va dal farmacista e chiede:
"Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua"
"Scusi, prego?", dice il farmacista
"Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo
sopporto!"
"Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!"
E il signore dice: "Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare
quella cosa!!!"

.-.-.

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa.


.-.-.

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

Sicilia
la signora Carmela e i suoi 7 figli Nicola, Giuseppe, Carmelo, Rosario,
Bastiano, (rosa)Lia e Carmelina, si preparano per andare a prendere il
pulman.
Una volta saliti, la madre inizia a dare istruzioni ai bambini su come
distribuirsi.
Nicola, tu mettiti qui davanti, vicino a quella signora.
Giuseppe tu mettiti di fianco al ragazzo con il cappello che sta leggendo il
giornale.
Rosario, corri in fondo e mettiti tra quelle due ragazze prima che qualcuno
ti ruba il posto.
Bastiano, tu chiedi alla sigrora se cortesemente si sposta un pò verso
destra, così riesci a sedersi anche tu.
Lia e carmelina, che sono le più piccole, si siedono vicino a me che qui c'è
un posto libero.
Carmelo tu vai da quel signore e chiedigli se stringe un pò le gambe così ti
siedi anche tu.
Allora CAMMELO con molta educazione si avvicina al signore e gli chiede:
"scusi, ha detto mia madre di chiederle se cortesemente stringe le gambe
così mi siedo anch'io"
Il signore spostansosi risponde:
"va bene... ma digli a tua madre che se a suo tempo avesse chiuso le gambe,
oggi su questo pulman staremmo tutti più larghi!"

.-.-.-

Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura
inizia a pregare:
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fà il segno della Croce e prega a sua volta:

"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..."

SIAMO QUASI A 1000 CONTATTI CON QUESTO FORUM.

STIAMO ANDANDO BENISSIMO!!!

MANDATE ANCHE VOI BARZELLETTE, MI RACCOMANDO.

PS: RIDERE FA BENE AL CUORE.

UN GROSSO SALUTO A TUTTI.

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un
medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il
dottore gli fa:
Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!
Te credo dotto'! E' tutta la notte che m'alleno!


.-..

Bella riconoscenza che hanno gli amici verso quelle persone che cercano
di aiutarli, questo è quello che mi è capitato;
Mentre tornavo dalla caccia incontrai un mio vecchio amico di scuola, e
vedendomi con il carniere pieno, mi chiese come avessi fatto a cacciare
così tanta selvaggina, gli spiegai il tutto, anche il motto di famiglia:TANA
GROSSA PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA.
Tanto la gioia di questo mio amico che volle diventare anche lui un
cacciatore,
e se andò.
Dopo alcuni giorni incontrai sua moglie (gran bella passera), e gli chiesi
di Paolo, a quel punto mi disse che Paolo aveva avuto un incidente di
caccia,
e che era all' ospedale, colto da rimorsi corsi all' ospedale, entrai nella
stanza, e lo vidi tutto fasciato, una mummia vivente, alla vista sua inveiva
con apostrofi non proprio rosa, con calma gli chiesi che cosa era successo,
e lui mi disse che era tutta colpa mia e del motto di famiglia (TANA GROSSA
PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA), quindi essendo un principiante
mi disse di aver cacciato una preda piccola in una tana grossa, allora gli
chiesi che cosa avesse preso, e lui mi rispose il rapido Milano-Bari delle
07.00.

Io mi dissocio!! Scusate ma secondo me è un'argomento troppo fuori tema!! Volete ridere? Andate in chat e ridete tutti. Con questo topic sempre in risalto per la moltitudine dei messaggi si rischia di oscurare completaamente gli altri topic sicuramente più importanti.

DWEB per piacere che ne pensi?

[twisterdark]

Se hai notato tutti i topic importanti vengono risposti! Vengono risposti tutti quotidianamente...cmq queste barzellette non sono OT perkè il topic parlava proprio di questo!!
Quindi ridi un po' e nota le risposte(sempre presenti) agli altri topic... 8)

Si ma la discussione in questo forum non terminerà mai. Quasi come in una chat, c'è un continuo botta e rispota. Nel mio sito ho attivato l'opzione una risata al giorno, non è che io non amo ridere, qui è tutto in disordine si alternano barzellette a commenti.

Si ma la discussione in questo forum non terminerà mai. Quasi come in una chat, c'è un continuo botta e rispota. Nel mio sito ho attivato l'opzione una risata al giorno, non è che io non amo ridere, qui è tutto in disordine si alternano barzellette a commenti.

e così anke traffic o come si chiama si è fatto un po di pubblicità su questo forum (che è uno dei più visitati!)

cmq grazie a twisterdark! tu si che 6 grande!

Bah se per voi quella è pubblicità! Ho solamente detto che amo ridere ma che questo topic non mi piace tanto.

QUESTA E' BELLISSIMA!!!

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?"
"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla."
"Ah sì? E dove?"
"Sui coglioni!"



.-.-.-
freddure:

in un reparto maternità...fra infermiere:"sono i quattro gemelli della signora Bianchi che piangono così forte?" "No, è proprio il signor Bianchi..."

...

Luigino osserva la zia mentre si sta truccando:"zia,perchè ti metti sugli occhie sulle labbra quelle cose?" "per farmi più bella, Luigino..." "e allora com'è che non ci riesci?"

...

Al redattore di un giornale arriva via fax l'articolo di un corrispondente con questa nota "ho ricopiato l'articolo in fretta, per favore leggilo e metti su le virgole che mancono". Il redattore, dopo aver letto l'articolo pieno di strafalcioni invia una nota di risposta :" la prossima volta mandami le virgole, le parole le metto io ! "

[chianco]

Pierino corre disperato dalla madre: - Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù! E la madre: - Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!

e il colmo per un drago?, avere la gola infiammata!
e poi ne so altri più belli, ma non me li ricordo!!!! :(

cavolo mi hanno rubato l'ideaa volevo farlo anchio un Topic con le barzellette:
90 motivi per cui e' bello essere un uomo

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

BARZELLETTE SONO SU WWW.BRIONE.TK

cmq robertino e vero è bello are un topic cosi' ma da una parte a ragione anche traffyk;perchè non sei il primo ad aver avuto sta idea ma non si voleva fare per non (diciamO) occupare troppo il forum ,non di spazio intendo;cm non c'è niente di male .L'unica cosa che mi da fastidio è quella riguardo alla pubblicità nei forum...se trffyk a postato non voelva dis icuro farsi pubblicità...

[Greenant]

scusa ma la tua barzelletta l'ho gia letta in questo topic, dovrebbe essere una delle prime

[Greenant]

infatti
postata da Numerone il 12 dicembre

TI SBAGLI ORA!!! 8)

[Greenant]

Non cambiamo te carte in tavola.

Data del mio post:
22 Giu 2003 12:33

Data della tua modifica
22 Giu 2003 22:14

Non cancello i miei post e finiamola qui

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

Due amici russi si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto
escoriato.
- Dmitri ma cosa ti è successo?
- Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto.
- Dai dimmi!
- Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta addosso
una macchina del partito.
- E ti ha ridotto così?
- Noo dopo pochi secondi mi è venuto addosso un trattore.
- E ti ha messo in queste condizioni?
- Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso l'astronave MIR !
- Ma và mi stai prendendo in giro...
- No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora sarei
morto!


.-.-.

Pierino arriva a scuola portando con se una gabbietta con il suo uccellino,
la maestra lo vede e gli fa:
" Pierino, perchè hai portato a scuola il tuo uccellino?"
e Pierino un po sconsolato:
" Sa maestra io stamattina a questo uccellino gli ho salvato la vita"
E la maestra:
"e perchè"
Pierino:
" perchè stamattina prima di uscire di casa ho sentito la mamma che diceva
al papà, " mo che pierino se ne va a scuola mi ti mangio l'uccello"

In un paesino siciliano due giovani, Turiddu e Carmela, convolano a nozze. I
due, entrambi illibati, partono per la luna di miele, e la prima notte
Turiddu dice a Carmela: "Miii, Cammelaaa, tutto nu'foco sono". E Carmela
"anche io, Turì; mettiti a letto, che io vado in bagno a prepararmi".
Carmela va in bagno, si spoglia completamente e si mette addosso soltanto
una pelliccia. Esce dal bagno con fare sensuale, Turiddu la guarda eccitato
e grida: "Miiiiii!!!! Fottunato sono!!! Tutta fica è!!!"

.-.-.

Un ragazzo si confida con un amico:
"la settimana scorsa ho dovuto cambiare sia la macchina che la
ragazza.... e che cazzo.... una succhiava troppo e l'altra niente!!!"

Hahaha avessi i denti per ridere lo farei hihihihi

[gonzo]

Un signore si reca dal medico e gli dice: "Dottore da due settimane soffro di una diarrea acutissima, cosa posso fare?"
E il dottore:" Ha provato con il limone?"
E il signore risponde: "Si ci ho provato.... ma quando lo tolgo ricomincia".

Stessa cosa:
Un signore va dal medico e gli domanda: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?", "certo" fa il medico "se riesce a riempirne la vasca".

Un anziano signore torna a casa tutto eccitato e dice alla moglie: "Cara sai
che mi hanno fatto membro di una giunta?" e la moglie scocciata: "e non te
potevano fa 'na giunta ar membro!"


.-.-
Il bambino alla mamma: mamma mamma, papà si vuole buttare dal balcone!!!
La mamma: che imbecille, gli ho fatto le corna mica le ali!

.-.-

Tu che hai: i piedi di piombo, la testa di marmo, il cuore di pietra, le
mani d'acciaio... Ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere?