VUOI RIDERE UN PO' ???

:D ok, vediamo se ho capito bene :D

uahahahah

era una risata?!?

Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato
buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara'
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere
saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"


Un pervertito arriva in paradiso e bussa,
esce Pietro lo guarda e dice tu non poui stare qui
Il perv risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi,
mentre si piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia
lo fa antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a fatto il
perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto, scarpa,
cappello e Pietro incuriosito chiede: "come mai qui all'inferno che ci sono
sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere
la legna"

Sapete perchè ci sono più donne che uomini malate di tetano?
Perchè con il Viagra sono tornati in circolazione molti ca22i arrugginiti!

"Cara, ma il clitoride sta davanti o di dietro?"
"Davanti, ovviamente":
"Allora sto leccando un'emorroide"
(questa è davvero stupenda, beccatevela anche oggi!)

.-.-.

Il colmo della fiducia?
Frasi fare un pompino da un cannibale.


.-.-.

Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi.
Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne i genitori
decidono di mandarlo dalla puttana del paese.
Lo vestono di tutto punto gli danno 50000 in mano e gli dicono:
"va dalla guendalina giù in paese e digli di farti le cose che lei sa."
Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti la casa
della nonna che lo chiama e gli chiede come mai ere vestito così bene.
Lui spiega che deve andare dalla Guendalina.
Allora la nonna gli dice"guarda per 30000 le cose che ti fa la guendalina te
le faccio io!"
Lui accetta.
Qualche ora dopo pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede
"allora Pasquale come è andata?"
"Benissimo" risponde lui
"Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna,gli ho spiegato cosa stavo
andando a fare e.."
"E che cosa?"
"Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la guendalina"
"Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mai madre?"
"Mbè allora tu è 18 anni che scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"

Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi.
Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne i genitori
decidono di mandarlo dalla puttana del paese.
Lo vestono di tutto punto gli danno 50000 in mano e gli dicono:
"va dalla guendalina giù in paese e digli di farti le cose che lei sa."
Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti la casa
della nonna che lo chiama e gli chiede come mai ere vestito così bene.
Lui spiega che deve andare dalla Guendalina.
Allora la nonna gli dice"guarda per 30000 le cose che ti fa la guendalina te
le faccio io!"
Lui accetta.
Qualche ora dopo pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede
"allora Pasquale come è andata?"
"Benissimo" risponde lui
"Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna,gli ho spiegato cosa stavo
andando a fare e.."
"E che cosa?"
"Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la guendalina"
"Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mai madre?"
"Mbè allora tu è 18 anni che scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

grazie x l'apprezzamento delle barze!
MA MANDATE ANKE VOI!!!


:D :D :D FACCIAMOCI UNA RISATA DI GRUPPO!!!!!!! :D :D :D

paziente: dottò dottò, ma che ci fate con quella supposta sull'orecchio???
dottore: o cacchio, e la matita dove l'ho messa???

:D :D :D :P :P :P :o :o :o :) :)

Un signore vuole addestrare il suo cane:

Signore: fidoooo SIZ!

Cane: NOZ


:?
8)
:D

due sposi in viaggio di nozze vanno in un albergo.
sposo: quanto costa una stanza ?
alberg: 100.000 lire a notte.
sposo: ...e con vista su mare?
alberg: con vista sul mare: 1 miliardo!
sposo: un miliardo? e perchè così tanto?
alberg: lo vedete quel palazzo di fronte? lo dobbiamo buttare giù, altrimenti non vedete un cazzo!!! :D

due sposi in viaggio di nozze vanno in un albergo.
sposo: quanto costa una stanza ?
alberg: 100.000 lire a notte.
sposo: ...e con vista su mare?
alberg: con vista sul mare: 1 miliardo!
sposo: un miliardo? e perchè così tanto?
alberg: lo vedete quel palazzo di fronte? lo dobbiamo buttare giù, altrimenti non vedete un cazzo!!! :D

------------OT------------

Sei come me napoletano?

[TrainWeb]

Due amici su di giri che si offendono ad oltranza.
Ahoo te puzza talmente l'alito che il tuo spazzlino da denti ha detto a quello der cesso.... che famo un pò cambio?!?

due sposi in viaggio di nozze vanno in un albergo.
sposo: quanto costa una stanza ?
alberg: 100.000 lire a notte.
sposo: ...e con vista su mare?
alberg: con vista sul mare: 1 miliardo!
sposo: un miliardo? e perchè così tanto?
alberg: lo vedete quel palazzo di fronte? lo dobbiamo buttare giù, altrimenti non vedete un cazzo!!! :D

------------OT------------

Sei come me napoletano?

CERTO PAISA'!!!
TU 6 DI FRATTA?

la differenza tra un fagiolo e un fagiano?
il fagiano prima si spara e poi si mangia!
il fagiolo prima si mangia e poi si spara!
:?
:)
:P
:D

Due ragazzini nel cortile di casa;lui a lei:Sai ieri sera ho visto tua sorella in veranda che stava facendo un pompino al portiere.
Lei:Che cos'è la veranda????
:D :D :D :D :D

Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto
della
situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se
dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto
di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo.
Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!


.-.-.

Un tossico vede in libreria un libro intitolato "come vincere la droga e lui va
dalla cassiera e gli chiede: "ma se compro il libro quanta ne vinco ?"


.-.--..

Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le
tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il
giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"-
"Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse
queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre
effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in
testa!"

SAPETE PERCHE' LE SCOREGGE PUZZANO?
<PER PERMETTERE ANCHE AI SORDI DI GODERSELE>


.-.-.-

una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno, in cuccetta.
quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino. franco ha
qualche perplessità, visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede
alle richieste della moglie che tra l'altro ha già deciso di dare al futuro
nato il nome di Luigi. iniziano a fare l'amore, cercando più o meno di non
farsi scoprire, e ogno tanto gridando il nome del futuro figlio "Luigi, oh,
Luigi!" Ad un tratto un gran rumore, il trano deraglia, si ribalta, un
macello! tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il
treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
sotto ad una valigia vede un uomo, togli eil peso di dosso e gli chiede
"Franco, sei tu?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani "No, io
non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!"


.-.-.-.-.

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette
a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato
una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto
constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia,
un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna
che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno
mai piu' la nostra bella comunita".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la
cassetta?".

le barzellette???
mamma mia sono la mia passione....!!!
ma a raccontarle a voce....ci si diverte di +!!!

è vero, ma alcune barzellette sono troppo forti anke così!
ciao bella, benvenuta nel mio FORUM!

Ue' , robertino sei fantastico!! Un po' di sana allegria napoletana in questo forum di 'ganzettoni'!!

ridere + far ridere = intelligenza
pianger + far pianger = idiozia

Perche'? Perche' e' piu' semplice abbattere un' albero, che farlo crescere.

------------------
Beccati queste:

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando
camminano come vanno?

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stron2i ?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

------------------

See ya around

[TheFilth]

Accidenti robertino :D , sei bravo a raccontare barzellette,...
...vorrei chiederti un favore, perchè non mi lasci qualche barzelletta, nel mio forum?... :D , c'è una sezione apposita per queste cose, ti prego

SALVE RAGA!

RINGRAZIO TUTTI X LE BELLE PAROLE E X LA STIMA CHE MI DIMOSTRATE.
GRAZIE ANKE A TUTTI QUELLI CHE OGNI TANTO INSERISCONO BARZE IN QUESTO FORUM!
UN BACIONE A TUTTI (vabbè solo alle ragazze, ai maschietti al max un abbraccio!)


BARZA DI OGGI:
la differenza tra uno specchio e una donna?
semplice, lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

ciao a tutte le donne del forum! sapete che vi voglio bene!!!

BARZA DI OGGI:
la differenza tra uno specchio e una donna?
semplice, lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

anche tu registri Zelig...
e poi lo guardi un pò alla volta ???????

Questa è già vecchia da martedi ... ha ha ha (che tristezza)

BARZA DI OGGI:
la differenza tra uno specchio e una donna?
semplice, lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

anche tu registri Zelig...
e poi lo guardi un pò alla volta ???????

Questa è già vecchia da martedi ... ha ha ha (che tristezza)

ciao,
te lo chiedo x favore.

in questo forum sei pregata di inserire "solo" barzellette e di non fare commenti alle battute, ne mie ne di chiunque altro!
con queste battute cerco (o meglio cerchiamo) semplicemente di far fare una risata a chi legge, e non abbiamo bisogno di essere giudicati.

cmq, x risponderti:
"NON ESISTE UNA BARZELLETTA NUOVA!"
tutte le barzellette vengono "sentite" da altri prima di essere raccontate!
se poi tu sei tanto in gamba da "inventarle"... sei benvenuta!

ciao a tutti.

ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano???


.-.-.-.

Cosa mangiano i Cannibali a Pasqua?
Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro !!!


Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere bambini?" "No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la
scusa dell'aborto..."


.-.-.-

La nuova definizione di "vergine" dal vocabolario :
ragazza piccina piccina piccina e parecchio brutta!


.-.-.-

Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo,
fa all'amico:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro
semaforo, anche questo rosso.
Frena cazzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni!
Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non
appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote
che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che cazzo fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti
e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge
a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono
proprio grosso così!!!"


.-.-.-

Un automobilista urta un anziano pedone. Questi si rialza
molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: "Ma
non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri!"
"Mi scusi", risponde sorpreso l'automobilista, "non l'avevo
proprio riconosciuta..."


.-.--

Un tale dice a un amico: "La gente mi evita, nessuno mi
rivolge la parola, sento di essere malvisto da tutti.
Secondo te, brutto figlio di puttana, da che cosa può dipendere?"

due sposi in viaggio di nozze vanno in un albergo.
sposo: quanto costa una stanza ?
alberg: 100.000 lire a notte.
sposo: ...e con vista su mare?
alberg: con vista sul mare: 1 miliardo!
sposo: un miliardo? e perchè così tanto?
alberg: lo vedete quel palazzo di fronte? lo dobbiamo buttare giù, altrimenti non vedete un cazzo!!! :D

------------OT------------

Sei come me napoletano?

CERTO PAISA'!!!

TU 6 DI FRATTA?

Si, sono di Fratta...da come hai potuto vedere nel mio profilo.........
Da alcune battute presumo che vedi anche tu TeleCapri. Ho indovinato :D

certo!!!
telecapri.

ps: o cafone è dà gente!

Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una
settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"

.-.-.-

Avevo comprato un computer nuovo, ma avevo alcuni problemi per configurarlo.
Allora ho telefonato al servizio clienti.
Ho spiegato all'operatore i miei problemi, ma le sue risposte mi hanno fatto piu' confusione che altro...
Allora, gentilmente, gli ho chiesto: "Scusi, potrebbe spiegarmelo come se
fossi un bambino di 4 anni?"
"Certo" ha risposto lui "Potresti per favore passarmi la tua mamma?"

.-.-.-

Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all'altro:
- Senti prendiamo un po' in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- E nè guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se
devi anda' affanculo devi cammina' ancora!

UNA AZIENDA DI MAIALI SI FA QUOTARE IN BORSA.
SAPENDO CHE LE AZIENDE DEL SETTORE TERZIARIO VANNO X LA MAGGIORE, QUAL'è IL NOME CHE QUESTA SOCIETà SI METTE?

SUINternet !!! :D :D :D