Stupidario Ufficiale AV

[lucillo]

dopo la classificazione delle donne voglio ECVZ come presidente di altervista!!!

[Evcz]

Originalmente inviato da lucillo

dopo la classificazione delle donne voglio ECVZ come presidente di altervista!!!

non l'ho fatta io OLD

io l'ho solo postata :grin: OLD

[NoWhere]

evcz, ma hai avuto un improvviso colpo di battutite con complicazioni in barzellette et simili all'improvviso in una sola mattinata!!?
n'hai scritto oltre una pagina... e sono arrivato a leggere fino a solo il 3 post!!

[diegoguerriero]

Originalmente inviato da gratis

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

Ciao da Lorella

XD questa si che è bella...
Diego

[Evcz]

Strani messaggi di particolari software :grin:

* File non trovato. Me lo invento? (S/N)

* Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

* La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

* Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.

* Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

Dubbi esistenziali:

* Su un motosega svedese:NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.

* Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale?
Hai provato a toglierlo dalla confezione?

* E' possibile fare l'amore quando si è vergini?

(vecchia me sempre attuale OLD )
* il melo da la mela, il pero da le pere
allora perchè il figo non dà la fika???
e soprattuto perchè il finocchio da il kulo???

[Dudo]

trovati su internet qualche tempo fa (storie vere)

Tecnico: Siccome questo modem e' plug-n-play, non puo' funzionare in windows 3.11. Dovrà acquistare un nuovo modem o passare a windows 95

Cliente:Ma ho usato questo modem con windows 3.11 per piu' di un anno senza problemi

Tecnico: beh, ora non funziona

Cliente: ma se ha funzionato finora, perche' non dovrebbe andare adesso?

Tecnico: Beh, potrebbe essere stato colpito da un fulmine, e quindi ora puo' funzionare solo con windows 95

Mi sono ritrovato una vecchia scheda madre compaq, che ho pensato di usare per assemblare un pc per mio fratello. Solo che non sapevo quale fosse la piedinatura del connettore di alimentazione (che non e' standard). Ho chiamato il supporto tecnico, ecco la discussione:

Io: Ho una vecchia scheda madre compaq 386 deskpro. Ho bisogno di sapere qual'e la piedinatura del connettore di alimentazione, in modo da poterla accendere e vedere se funziona

Tecnico: uhm...cosa succede quando accende il computer?

Io: Ma...niente. Non ho collegato l'alimentatore. Ho bisogno del significato dei piedini del connettore, per collegare un alimentatore standard

Tecnico: Capisco...Ma riesce a entrare in windows?

[Evcz]

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"


Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle!

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t...

Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

Che differenza c'e' fra WINDOWS 98 e una *******? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

[Evcz]

linko poi questa roba imperdibile:

http://utenti.lycos.it/homegape/varia/faq.html


29. Cos'è l'OLE?
* Quando uno, dopo ripetuti tentativi, riesce a capire come fare certe operazioni particolarmente complesse (per es. come disabilitare il controllo ortografico automatico di Word), compare una finestra con scritto "Olé".

p.s. 29. È vero che Office 2000 riconosce le abitudini dell'utente?
* Office 2000 riconosce l'operatore dal proprio database interno che registra tutte le abitudini degli utilizzatori (uso del mouse, forza esercitata su ciascun tasto e durata della pressione). Office 2000 è anche in grado di riconoscere se l'operatore è sotto l'effetto di alcool o allucinogeni, ed in questo caso, per evitare danni al Computer, si limita solamente a fingere di eseguire le istruzioni ricevute (ecco perché in molti casi vi sarà sembrato che Office 2000 non risponde correttamente ai vostri comandi).

ahaa :D

[mircosw]

la differenza tra una vedova e una carota?
nessuna... tutte e due hanno il manico sotto terra...

[Extralife]

A causa del temporale il paese è rimasto senza acqua ( )

[Evcz]

Meglio la **** o la birra?

Una birra è sempre bagnata.
La **** va incoraggiata.
*Vantaggio: birra.

Una birra fa schifo servita calda.
*Vantaggio: ****.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia
di vomitare.
*Vantaggio: ****.

In una scatola vengono 12 birre, mentre la **** è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: ****.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di ****, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!).

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci ***** in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: ****.

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa ****, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una **** in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: ****.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di ****, potrebbe offrirti
una birra.
*Vantaggio: ****.

La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima ****, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: ****.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una ****, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: ****.

Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: ****.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una **** durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: ****.

La più bella **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: ****.

La peggiore **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.

Se vuoi la **** rossa, devi andare chissà dove.
Se vuoi la birra rossa, chiedi una Kilkenny.
*Vantaggio : birra.

Se attacchi il poster di una birra a casa nessuno ti dice niente.
Se attacchi il poster di una **** sei un porco depravato.
*Vantaggio birra.

Se inviti una amica a farsi una birra tutto ok.
Se inviti una amica a farsi una **** è un'orgia.
*Vantaggio birra (ma se riesci a fare l'orgia...).

Dopo una **** puoi sempre farti una birra.
Dopo una birra non puoi sempre farti una ****.
*Vantaggio birra.

Ogni anno organizzano Feste della Birra in tutto il mondo.
Ad oggi non conosco una Festa della **** (purtroppo).
*Vantaggio birra.

Dopo che ti fai una birra non devi stare un ora a fare le coccole al bicchiere.
*Vantaggio birra.

Se non trovi peli nella birra tutto normale.
Se non trovi peli nella ****... o sei pedofilo o usa "gilette pour
elle".
*Vantaggio **** (ma solo se usa il gilette).

Se non bevi birra per un mese c'hai la pancia più piatta.
Se non tocchi **** per un mese c'hai le mani più callose.
*Vantaggio birra.

"Chi beve birra campa 100 anni" ...e quindi può farsi tante *****.
*Vantaggio: pari.

Bellissima evcz :P

[MusicScream]

Dio ha convocato i tre personaggi + potenti del mondo :
Bush Saddam e Berlusconi.

Disse:"chiedetemi kualsiasi cosa sul futuro del vostro paese e io vi risponderò"

Iniziò Bush:"come sarà l'america fra 4 anni ?"
Dio rispose:"Sarà distrutta dalle armi biochimiche di Saddam Hussein"
Il povero giorge si accasciò al suolo e pianse.
Saddam chiese:"come sarà il mio paese fra 4 anni ?"
La risposta fu la medesima:"Sarà distrutto dalle innumerevoli bombe di Bush"
Saddam si accasciò al suolo e pianse.
Fu il turno di Silvio:"come sarà l'Italia fra 4 anni sotto il mio governo?"
DIO si accasciò al suolo e pianse.

[diegoguerriero]

Originalmente inviato da mircosw

la differenza tra una vedova e una carota?
nessuna... tutte e due hanno il manico sotto terra...

:grin: :grin:
Diego

[avel]

mi era sfuggita la finezza!

[powser]

Due amici si incontrano e uno dei due è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi:
- Ma cosa ti è successo?
- Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi... figlio di una grandissima *****, indovina un po' chi sono?
- E allora?
- E allora... uno ha indovinato!!!
**************************************
Due ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è
vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."
************************************************
Due ragazzini alle prime esperienze sessuali.
Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?"
E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e
commenta: "Che profumo di primavera...".
Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato
sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?"
E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col
naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..."
Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine;
gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?"
E lei: "Questa è la mia topina."
Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"
******************************************
"Mamma, che cos'e' un travestito
me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia'
ti ho detto che sono il babbo!".

[diegoguerriero]

Molto carine XD
Diego

[Evcz]

Un controllore compie il suo solito giro per le carrozze timbrando i biglietti dei passeggeri.
Ad un certo punto apre la porta di uno scompartimento in cui c'è solo un viaggiatore; l'uomo è seduto bello spaparazzato con i piedi poggiati sul sedile di fronte...

"Ma lei, a casa sua, mette i piedi sulle sedie?" Gli fa il controllore stizzito.
L'altro lo guarda scocciato e risponde: "E lei, a casa sua, timbra dei biglietti?"