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evcz, ma hai avuto un improvviso colpo di battutite con complicazioni in barzellette et simili all'improvviso in una sola mattinata!!?
n'hai scritto oltre una pagina... e sono arrivato a leggere fino a solo il 3 post!! |
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Citazione:
Diego |
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Strani messaggi di particolari software :grin:
* File non trovato. Me lo invento? (S/N) * Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N) * La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N) * Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire. * Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N) Dubbi esistenziali: * Su un motosega svedese:NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. * Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale? Hai provato a toglierlo dalla confezione? * E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (vecchia me sempre attuale OLD )* il melo da la mela, il pero da le pere allora perchè il figo non dà la fika??? e soprattuto perchè il finocchio da il kulo???
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There are three kinds of people in this world: people who watch things happen ... people who complain about things that happen ... and people who make things happen... Ultima modifica di Evcz : 09-10-2004 alle ore 12.57.56. |
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trovati su internet qualche tempo fa (storie vere)
Citazione:
Citazione:
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Ho le firme disabilitate, quindi non mi interessa cio che e' scritto qui... |
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Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle! Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t... Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 ! Che differenza c'e' fra WINDOWS 98 e una *******? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
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There are three kinds of people in this world: people who watch things happen ... people who complain about things that happen ... and people who make things happen... |
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linko poi questa roba imperdibile:
http://utenti.lycos.it/homegape/varia/faq.html 29. Cos'è l'OLE? * Quando uno, dopo ripetuti tentativi, riesce a capire come fare certe operazioni particolarmente complesse (per es. come disabilitare il controllo ortografico automatico di Word), compare una finestra con scritto "Olé". p.s. 29. È vero che Office 2000 riconosce le abitudini dell'utente? * Office 2000 riconosce l'operatore dal proprio database interno che registra tutte le abitudini degli utilizzatori (uso del mouse, forza esercitata su ciascun tasto e durata della pressione). Office 2000 è anche in grado di riconoscere se l'operatore è sotto l'effetto di alcool o allucinogeni, ed in questo caso, per evitare danni al Computer, si limita solamente a fingere di eseguire le istruzioni ricevute (ecco perché in molti casi vi sarà sembrato che Office 2000 non risponde correttamente ai vostri comandi). ahaa :D
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There are three kinds of people in this world: people who watch things happen ... people who complain about things that happen ... and people who make things happen... |
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la differenza tra una vedova e una carota?
nessuna... tutte e due hanno il manico sotto terra... |
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Meglio la **** o la birra?
Una birra è sempre bagnata. La **** va incoraggiata. *Vantaggio: birra. Una birra fa schifo servita calda. *Vantaggio: ****. Una birra ghiacciata ti soddisfa. *Vantaggio: birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. *Vantaggio: ****. In una scatola vengono 12 birre, mentre la **** è una scatola dove puoi venire. *Vantaggio: ****. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di ****, tua moglie potrebbe lasciarti. *Vantaggio: pari (punti di vista!). Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci ***** in una notte, e non c'è più bisogno di guidare. *Vantaggio: ****. Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa ****, e diventi povero. *Vantaggio: pari. Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una **** in un locale affollato, diventi un mito. *Vantaggio: ****. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di ****, potrebbe offrirti una birra. *Vantaggio: ****. La birra, più è stagionata, meglio è. *Vantaggio: birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. *Vantaggio: birra. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima ****, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. *Vantaggio: ****. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente. Strappare le mutandine da una ****, è MOLTO più divertente. *Vantaggio: ****. Lo stato tassa la birra. *Vantaggio: ****. Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una **** durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. *Vantaggio: birra. Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. *Vantaggio: ****. La più bella **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta. *Vantaggio: ****. La peggiore **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta. *Vantaggio: birra. Se vuoi la **** rossa, devi andare chissà dove. Se vuoi la birra rossa, chiedi una Kilkenny. *Vantaggio : birra. Se attacchi il poster di una birra a casa nessuno ti dice niente. Se attacchi il poster di una **** sei un porco depravato. *Vantaggio birra. Se inviti una amica a farsi una birra tutto ok. Se inviti una amica a farsi una **** è un'orgia. *Vantaggio birra (ma se riesci a fare l'orgia...). Dopo una **** puoi sempre farti una birra. Dopo una birra non puoi sempre farti una ****. *Vantaggio birra. Ogni anno organizzano Feste della Birra in tutto il mondo. Ad oggi non conosco una Festa della **** (purtroppo). *Vantaggio birra. Dopo che ti fai una birra non devi stare un ora a fare le coccole al bicchiere. *Vantaggio birra. Se non trovi peli nella birra tutto normale. Se non trovi peli nella ****... o sei pedofilo o usa "gilette pour elle". *Vantaggio **** (ma solo se usa il gilette). Se non bevi birra per un mese c'hai la pancia più piatta. Se non tocchi **** per un mese c'hai le mani più callose. *Vantaggio birra. "Chi beve birra campa 100 anni" ...e quindi può farsi tante *****. *Vantaggio: pari.
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Dio ha convocato i tre personaggi + potenti del mondo :
Bush Saddam e Berlusconi. Disse:"chiedetemi kualsiasi cosa sul futuro del vostro paese e io vi risponderò" Iniziò Bush:"come sarà l'america fra 4 anni ?" Dio rispose:"Sarà distrutta dalle armi biochimiche di Saddam Hussein" Il povero giorge si accasciò al suolo e pianse. Saddam chiese:"come sarà il mio paese fra 4 anni ?" La risposta fu la medesima:"Sarà distrutto dalle innumerevoli bombe di Bush" Saddam si accasciò al suolo e pianse. Fu il turno di Silvio:"come sarà l'Italia fra 4 anni sotto il mio governo?" DIO si accasciò al suolo e pianse. |
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Citazione:
Diego |
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mi era sfuggita la finezza!
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Nei quartieri dove il sole del Buon Dio non dà i suoi raggi - ha già troppi impegni per scaldar la gente d’altri paraggi - una bimba canta la canzone antica della donnaccia: "quel che ancor non sai tu lo imparerai solo qui fra le mie braccia". |
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Due amici si incontrano e uno dei due è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi:
- Ma cosa ti è successo? - Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi... figlio di una grandissima *****, indovina un po' chi sono? - E allora? - E allora... uno ha indovinato!!! ************************************** Due ottantenni. "Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?" "Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..." ************************************************ Due ragazzini alle prime esperienze sessuali. Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?" E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e commenta: "Che profumo di primavera...". Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?" E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..." Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine; gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?" E lei: "Questa è la mia topina." Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!" ****************************************** "Mamma, che cos'e' un travestito me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia' ti ho detto che sono il babbo!".
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"I have something to say, it's better to burn out than to fade away..." Victor Kruger/The Kurgan My Site ![]() La risposta alla tua domanda, la trovi su http://forum.altervista.org basta fare una ricerca! |
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Un controllore compie il suo solito giro per le carrozze timbrando i biglietti dei passeggeri.
Ad un certo punto apre la porta di uno scompartimento in cui c'è solo un viaggiatore; l'uomo è seduto bello spaparazzato con i piedi poggiati sul sedile di fronte... "Ma lei, a casa sua, mette i piedi sulle sedie?" Gli fa il controllore stizzito. L'altro lo guarda scocciato e risponde: "E lei, a casa sua, timbra dei biglietti?"
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