dopo la classificazione delle donne voglio ECVZ come presidente di altervista!!!
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dopo la classificazione delle donne voglio ECVZ come presidente di altervista!!!
non l'ho fatta io :tongueOLDCitazione:
Originalmente inviato da lucillo
io l'ho solo postata :grin: :tongueOLD
evcz, ma hai avuto un improvviso colpo di battutite con complicazioni in barzellette et simili all'improvviso in una sola mattinata!!? :shock::shock::shock::lol:
n'hai scritto oltre una pagina... e sono arrivato a leggere fino a solo il 3 post!! :roll::shock:
XD questa si che è bella...Citazione:
Originalmente inviato da gratis
Diego
Strani messaggi di particolari software :grin:
* File non trovato. Me lo invento? (S/N)
* Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
* La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
* Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
* Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
Dubbi esistenziali:
* Su un motosega svedese:NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
* Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perchè non sono normale?
Hai provato a toglierlo dalla confezione?
* E' possibile fare l'amore quando si è vergini?
(vecchia me sempre attuale :tongueOLD )
* il melo da la mela, il pero da le pere
allora perchè il figo non dà la fika???
e soprattuto perchè il finocchio da il kulo???
trovati su internet qualche tempo fa (storie vere)
Citazione:
Tecnico: Siccome questo modem e' plug-n-play, non puo' funzionare in windows 3.11. Dovrà acquistare un nuovo modem o passare a windows 95
Cliente:Ma ho usato questo modem con windows 3.11 per piu' di un anno senza problemi
Tecnico: beh, ora non funziona
Cliente: ma se ha funzionato finora, perche' non dovrebbe andare adesso?
Tecnico: Beh, potrebbe essere stato colpito da un fulmine, e quindi ora puo' funzionare solo con windows 95
Citazione:
Mi sono ritrovato una vecchia scheda madre compaq, che ho pensato di usare per assemblare un pc per mio fratello. Solo che non sapevo quale fosse la piedinatura del connettore di alimentazione (che non e' standard). Ho chiamato il supporto tecnico, ecco la discussione:
Io: Ho una vecchia scheda madre compaq 386 deskpro. Ho bisogno di sapere qual'e la piedinatura del connettore di alimentazione, in modo da poterla accendere e vedere se funziona
Tecnico: uhm...cosa succede quando accende il computer?
Io: Ma...niente. Non ho collegato l'alimentatore. Ho bisogno del significato dei piedini del connettore, per collegare un alimentatore standard
Tecnico: Capisco...Ma riesce a entrare in windows?
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle!
Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t...
Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !
Che differenza c'e' fra WINDOWS 98 e una *******? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
linko poi questa roba imperdibile:
http://utenti.lycos.it/homegape/varia/faq.html
29. Cos'è l'OLE?
* Quando uno, dopo ripetuti tentativi, riesce a capire come fare certe operazioni particolarmente complesse (per es. come disabilitare il controllo ortografico automatico di Word), compare una finestra con scritto "Olé".
p.s. 29. È vero che Office 2000 riconosce le abitudini dell'utente?
* Office 2000 riconosce l'operatore dal proprio database interno che registra tutte le abitudini degli utilizzatori (uso del mouse, forza esercitata su ciascun tasto e durata della pressione). Office 2000 è anche in grado di riconoscere se l'operatore è sotto l'effetto di alcool o allucinogeni, ed in questo caso, per evitare danni al Computer, si limita solamente a fingere di eseguire le istruzioni ricevute (ecco perché in molti casi vi sarà sembrato che Office 2000 non risponde correttamente ai vostri comandi).
ahaa :D
la differenza tra una vedova e una carota?
nessuna... tutte e due hanno il manico sotto terra...
A causa del temporale il paese è rimasto senza acqua ( :???: )
Meglio la **** o la birra?
Una birra è sempre bagnata.
La **** va incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda.
*Vantaggio: ****.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia
di vomitare.
*Vantaggio: ****.
In una scatola vengono 12 birre, mentre la **** è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: ****.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di ****, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!).
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci ***** in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: ****.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa ****, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una **** in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: ****.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di ****, potrebbe offrirti
una birra.
*Vantaggio: ****.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima ****, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: ****.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una ****, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: ****.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: ****.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una **** durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: ****.
La più bella **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: ****.
La peggiore **** che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.
Se vuoi la **** rossa, devi andare chissà dove.
Se vuoi la birra rossa, chiedi una Kilkenny.
*Vantaggio : birra.
Se attacchi il poster di una birra a casa nessuno ti dice niente.
Se attacchi il poster di una **** sei un porco depravato.
*Vantaggio birra.
Se inviti una amica a farsi una birra tutto ok.
Se inviti una amica a farsi una **** è un'orgia.
*Vantaggio birra (ma se riesci a fare l'orgia...).
Dopo una **** puoi sempre farti una birra.
Dopo una birra non puoi sempre farti una ****.
*Vantaggio birra.
Ogni anno organizzano Feste della Birra in tutto il mondo.
Ad oggi non conosco una Festa della **** (purtroppo).
*Vantaggio birra.
Dopo che ti fai una birra non devi stare un ora a fare le coccole al bicchiere.
*Vantaggio birra.
Se non trovi peli nella birra tutto normale.
Se non trovi peli nella ****... o sei pedofilo o usa "gilette pour
elle".
*Vantaggio **** (ma solo se usa il gilette).
Se non bevi birra per un mese c'hai la pancia più piatta.
Se non tocchi **** per un mese c'hai le mani più callose.
*Vantaggio birra.
"Chi beve birra campa 100 anni" ...e quindi può farsi tante *****.
*Vantaggio: pari.
Bellissima evcz :wink: :lol: :twisted: :P
Dio ha convocato i tre personaggi + potenti del mondo :
Bush Saddam e Berlusconi.
Disse:"chiedetemi kualsiasi cosa sul futuro del vostro paese e io vi risponderò"
Iniziò Bush:"come sarà l'america fra 4 anni ?"
Dio rispose:"Sarà distrutta dalle armi biochimiche di Saddam Hussein"
Il povero giorge si accasciò al suolo e pianse.
Saddam chiese:"come sarà il mio paese fra 4 anni ?"
La risposta fu la medesima:"Sarà distrutto dalle innumerevoli bombe di Bush"
Saddam si accasciò al suolo e pianse.
Fu il turno di Silvio:"come sarà l'Italia fra 4 anni sotto il mio governo?"
DIO si accasciò al suolo e pianse.
:mrgreen:
:grin: :grin:Citazione:
Originalmente inviato da mircosw
Diego
mi era sfuggita la finezza!
Due amici si incontrano e uno dei due è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi:
- Ma cosa ti è successo?
- Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi... figlio di una grandissima *****, indovina un po' chi sono?
- E allora?
- E allora... uno ha indovinato!!!
**************************************
Due ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è
vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."
************************************************
Due ragazzini alle prime esperienze sessuali.
Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?"
E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e
commenta: "Che profumo di primavera...".
Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato
sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?"
E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col
naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..."
Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine;
gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?"
E lei: "Questa è la mia topina."
Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"
******************************************
"Mamma, che cos'e' un travestito
me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia'
ti ho detto che sono il babbo!".
Molto carine XD
Diego
Un controllore compie il suo solito giro per le carrozze timbrando i biglietti dei passeggeri.
Ad un certo punto apre la porta di uno scompartimento in cui c'è solo un viaggiatore; l'uomo è seduto bello spaparazzato con i piedi poggiati sul sedile di fronte...
"Ma lei, a casa sua, mette i piedi sulle sedie?" Gli fa il controllore stizzito.
L'altro lo guarda scocciato e risponde: "E lei, a casa sua, timbra dei biglietti?"
via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
bellissima :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: .......... ma gia la sapevo :lolloso:Citazione:
Originalmente inviato da powser
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. E' carico di passeggeri.Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
"Signore e signori, e' il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano e' splendido, il volo sara' tranquillo,
senza vento e turbol... ODDIO!!!!"
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa,ma la hostess mi ha versato il caffe'
bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
"E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!"
10 consigli per vivere bene
1) Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.)
2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o dovesse cercà)
3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se c'hai un credito cò loro.
5) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.
6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito, nu li fà cresce.
7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.
9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.
Ragazzi.. una più bella dell'altra... XD
Diego
Due ragazzini alle prime esperienze sessuali.
Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?"
E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e
commenta: "Che profumo di primavera...".
Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato
sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?"
E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col
naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..."
Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine;
gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?"
E lei: "Questa è la mia topina."
Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"
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la figlia alla mamma: <<mamma a me mi piace fare i pom***i!>>
al sentire la cosa la mamma da uno schiaffone alla figlia dicendole: <<è mai possibile che a 14 anni dici ancora "a me mi"?>>
scusate se ho riesumato questo 3d ma questa la devo scrivere per forza,è troppo lolosa :lolloso:
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?
:lolloso:Citazione:
Originalmente inviato da powser
:lol: :lol: :lol:Citazione:
Originalmente inviato da powser
:lol: grande powser :lolloso:Citazione:
Originalmente inviato da powser
Una vecchietta siede davanti al camino, quando appare una fata che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta" chiede la vecchia come primo desiderio. Colpo di bacchetta ed ecco fatto "Ora vorrei ritornare bella come un tempo" Zakkete e fatto anche questo. "E come ultimo desiderio vorrei che il mio gatto si trasformasse in un bellissimo principe azzurro" Detto fatto. Il principe azzurro si avvicina alla bellissima ex vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi castrato eh!"
mhuahuauhha
Carine XDD
Diego